Анекдоты про маму стр. 10

Отец — дочери:
— Хочу обрадовать тебя: Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт: "Мам, ты так хорошо готовишь...". Жена аж расцвела вся, а он продолжает: "пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

Тело берется ужасом, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации персоны моей с царских угодий на свободные хлеба.

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».

- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!

Еще во времена СССР стояли в "Детском мире" (не помню, что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратился к маме:
- Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?... - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был?". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".

Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребёнку:
- Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
- Я могу тут упасть!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

Сидим в комнате, рядом сын 3,4 года. В разговоре речь зашла об электричестве, далее сын спрашивает у мужа:
- а где электрик?
- а я кто? я же электрик!
- нет, ты папа!
- а что я тогда делаю на работе?
- чинишь компьютеры и вентиляторы!
- а мама что?
- деньги зарабатывает!

Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам... "
Не мамалям же он едет...

Молодая женщина с дочерью обедают в пиццерии. Девочке лет тринадцать, она пьёт лимонад из очень высокого стакана. Сразу через две трубочки.
― А знаешь, мама, ― сообщает вдруг ребенок, отрываясь от лимонада, ― если вы с папой разведетесь, то за школьные завтраки платить будет не надо.
Женщина давится куском пиццы, машет руками, кашляет. С трудом отдышавшись, предупреждает:
― Ты вот что… Ты папе об этом не рассказывай.

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.

- Видел мою новую секретаршу? Четвертый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придется шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...