Анекдоты про магазины стр. 4

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Зашёл в магаз «Дары Армении», а там всё за деньги

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами.

В хозяйственном магазине. - Мне 10м пленки, скотч и лопату. - У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.

ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..

Заходит Джеймс Бонд в магазин секретного оружия в Лондоне:
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть, не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл!.. Сегодня апогей — купил, поставил варить, вода закипела — понял, что забыл пельмени в магазине…

В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Заходит Карлос в магазин, подозрительно кручутится возле полок и резко убегает. Когда через пару кварталов охранник его догоняет, сознаётся, что украл только его время.

Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.

Теперь каждый унитаз из магазина - золотой!

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил...

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

Сегодня утром видел трех террористов, которые ковырялись в мусорных баках у магазина. Явная попытка дискредитации высокого уровня жизни в стране, чтобы спровоцировать протестные настроения у несознательных граждан.

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.