Анекдоты про магазины стр. 3

Она:
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!

Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужичок.
Покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог:
- Девушка, можно водки... классической..
- Да, вот есть классика, есть на кедровых орешках...
- А мне ящик надо...
- Ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше.
- Нет, она у меня классику любит.

- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чём дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка.
— Этот мужчина — музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.

В магазине:
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.

Работаю в магазине. Однажды, упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! сказав, - "спасибо, что выручили"...

Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.

- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро.
- Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
- В основном расходники...

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Разговор двух подруг.
- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
- В следующий раз надень юбку подлиннее.

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Ничто в мире не выглядит так хреново, как старые кроссовки, в тот момент, когда ты меряешь новые в магазине.

Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка «Продавец отлучилась на 10 минут».

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня и многозначительно посмотрела на своего парня...
Больше я этого парня не видела.

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.

- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.