Анекдоты про комиссию стр. 5

Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача.
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: "двадцать два". Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Чего?

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в
кабинет, и спрашивает:
- Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает:
- Поехали, посмотрим.

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
- Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
"Василий Иванович сел на коня." Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: "Василий Иванович слез с коня". А что же в середине? "Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг..."

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет. (А)мериканский хирург встает и говорит:
- У нас был такой случай, что мужику
глаза выбили, оба причем, дык мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает".Вся комиссия в восторге, удивлении.Подскакивает (р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
- Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, дык мы ему коровье вымя пришили, и он
5-ых женщин за раз удвл. и 5 л молока в день приносит. Тут (А) встает и орет:
- А кто это видел, кто докажет?!
- А ваш, с деревянными глазами.

Надпись на дверях приемной комиссии: Экзамены отменяются - все билеты проданы...

Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает:
- Какие желания.
Ему и говорят
- Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негретянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
- Дак какой негретянке надо лапу пожать?

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
я попасть в счетную комиссию.

Надпись на двери приемной комиссии: Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ!

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!, - приемная комиссия.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
разбудили Герцена".

Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово- рить "Еврей - оленевод"."

Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...