Анекдоты про Эстонцев стр. 3

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...

Урок в эстонской школе.
- Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
- Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!
- Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
- Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
- Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
- Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
- Ну давай Вовочка! Вовочка:
- А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.

Урок истории в Эстонской школе.
Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый).
Учительница спрашивает у учеников:
- Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд.
- Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
- Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
- Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин
СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
- Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
- Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

Как то повадился Змей горыныч деревни разорять. В день по деревне съедал начал.
Закручинились крестьяне и пошли с поклоном к Илье Муромцу: "Так мол и так, выручай Илюша..."
А Илья: "Немогу сейчас - вон печенегов разбить надо. Приходите через неделю там и подумаем..."
То же сказали и Добрыня с Алешей...
Пошли тады крестьяне к Калевипоэгу (герой эстонских эпосов). "Так мол и так, выручай. Змей савсем обнаглел - сюда идет всех
жрет".
Калевипоэг тут же начал вещи в узлы вязать. Крестьяне: "А что даже думать не будешь?"
Калевипоэг: "А что тут думать? Тут сматыватся надо!"

ПодЪезжают литовцы(Л) к эстонской границе на "АUDI quatro". Их встречает таможенник(Т).
Т: - здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо могут ехать, пятый остается.
Л: - Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол!
Т: - Начальник занят, очень сложный случай - "FIAT UNO", три литовца.

Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает
салон - сидит пять человек.
- Один остаёцца. Остальныйе еттут.
Ну в машине крик, ругань:
- Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!!
- Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно!

Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь cекc.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что,пойти трахнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
- Скажитте, а кому деньги отдать??

На лавочке в парке два молодых человека ведут,
довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга
беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и
так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал
(демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти
описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно
ттыкатть членомм в живого человекаа?

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

Приходит эстонец к врачу и говорит:
- Доктор, у меня с конца капает...
- А давно ли вы имели половую связь?
- ммм...вчера вечером.
- Поздравляю, мой друг, вы кончаете!

Эстонец у Врача-венролога:
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса..
- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались cекcом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете!

Приходит "горячий эстонский парень" к доктору и говорит:
- Доктор, у менья такая серьесная проплема - я не могу иметь детей.
- Скажите,возможно это связано с вашей работой? вы случайно не работаете на каком-либо вредном
производстве?...
- Та неет. Просто мой дед не мог иметь тетей, мой отец не мог иметь тетей...
- ??? тогда простите,откуда же вы?
- Я? Я из Пылтсамаа(уезд Эстонии)

Утро, Эстония, эстонец умирает с похмелья, и к нему приходит друг. Он дает ему денег и просит сходить за минералкой. Друг уходит. Проходит 10 минут, 20 минут друга - все нет. Минут через 40 возвращается друг и говорит:
- Минералки не было, вот печенье.

Объявление в эстонской электричке:
"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот
кстати и слеттующая остааноовка.

Объявление в эстонском метро:
Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение.
- Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

…22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников воину Освободителю…
АстраМаг

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...