- Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
- Да потому что эти ребята надежные, проверенные - они точно не умнее меня...
- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.
Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к еб%ням.
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёб@нный, но только теперь ещё и потный.
Не надо бояться говорить правду, когда знаешь, что тебе за это ничего не будет.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!
Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".
"Паспорт взял" - вид психологического насилия, запускающий экспресс-волнение, даже если паспорт находится у тебя в руках.
Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
- Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объвляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
- Ты тоже хорош, Мищка. Ни разу на похороны не пришёл!
Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
— Ну как бы да а чо?
В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов!
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Самую страшную магнитную бурю видел Олег, когда подарил на день рождения жены магнитик на холодильник.
Когда бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах .
Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.