Разные анекдоты стр. 78

Физтех отозвал своих выпускников 2018 года из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

Эксперты объяснили, что бензин вновь дорожает, потому что увеличиваются затраты на перевозку бензина, в связи с подорожанием бензина.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

- Ой, а что это пролетело такое?
- Лето!

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Бандит в темном переулке бьет по голове и отбирает у вас кошелек со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

Люди! Если уж вы выкладываете в Телеге фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!

Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос.
А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!

Сейчас на моей родине, в Приморье, сезон. Переслали из ментовского чата:
- Мы спалили это конопляное поле!
- Спалили или спалили?

Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта

- Ой, как я устал, я так больше не могу, как я устал...
- А где ты работаешь?
- Ой, устал от безделья...

Раньше в деревнях двери не запирали, а сейчас пароль на Wi-Fi ставят.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охеренно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

- Это вы человек паук?
- Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».

Маклер пытается продать дом:
- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества: вы всегда будете знать, откуда дует ветер.

Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить eбaлo.

- Почему дедушка весь день сидит в кресле-качалке?
- Ему так легче рюмочку опрокидывать...

Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: «Девочка, почему у тебя шапочка красная?» «Как красная?» - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: «Вот сука, таки укусил…» (из мемуаров Шарля Перро)

Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок.
Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмм мы таки пристроили.

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных...