Разные анекдоты стр. 79

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.

Я и подумать не могла, что в 32 года я не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успел?!

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.

хотел сварить обед шыкарный
но не могу хоть и хочу
не смог решить на кулинарном
капчУ

Едва пережил эту зиму. Соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

- Петрович, я рядом присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И тебя научили там всем говорить "да"?
- Да.
- Одолжишь до зарплаты три штуки?
- Да. Да пошел ты!..

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

- 1 мая – какой день?
- День весны и труда!
- Нет.
- А какой?
- День прощания со скайпом!

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации – уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

- Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же, Уилл?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

- И как вам быть семидесятилетним?
- Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива

Хмель ударил ему в голову... не столько хмель, сколько бутылка из-под Советского Шампанского...

Сигареты Друг придумали в Москве и продали лицензию на запад. Там они KENT.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".
Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"