Разные анекдоты стр. 81

Бaбушкa:
— Oй, внучeк, сeгoдня прихoдил мoлoдoй чeлoвeк и тaк дoлгo мнe рaсскaзывaл, кaк нaс дурят в этих aптeкaх!
Внук:
— Ну и кaкoй ты прибoр у нeгo купилa?

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

- Миша привет) Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша.

С нашей диетой вы похудеете так, что шрам от удаления аппендицита на жопе носить будете.

Для меня doggy style - это я на тебя пялюсь, до тех пор, пока ты не дашь мне немного своей еды

Развлечение для бездетных: наймите няню, скажите, что ребёнок спит в соседней комнате и его не надо будить. Вернувшись, строго спросите, где ребёнок..

«Я боюсь мечтать — мне кажется наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: «Так, это вычёркиваем!»».

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше.
Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову администратора!
Приходит администратор.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал — сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь — надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы — всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили — зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули — и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

Пессимизм - это когда осознаешь, что наконец-то через несколько недель закончится это долбанное лето и начнется сраная осень.
А там, глядишь, каких-то три месяца проклятой зимы, и наступит дебильная весна.

- Мой сосед держит собаку и говорит, что это для самообороны.
- Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Судят грабителя. Судья:
- Почему вы отобрали у жертвы только часы?
- Хотел узнать который час.
- А просто спросить было нельзя?
- Да я как-то постеснялся.

Недавно узнал, сколько моя бабушка отложила себе на похороны.
очевидно, что она хочет погребение в стиле викингов.

В Венеции, если переплывать улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки.

Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу приличную!

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определенное количество рыбы, которое он предпочел бы оставить в живых вместо Лехи с работы.