Разные анекдоты стр. 81

Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь

- У тебя память, как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда ты без очков».
Во-первых, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков…

Решил похудеть и начал бегать трусцой.
Дохуделся до того, что сегодня на пробежке чуть не потерял трусцы!

В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!

Демократия заканчивается там, где с понижением уровня жизни народа рейтинг действующей власти уверенно растет.

Церемония вручения Оскара. Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют:
- Оскар получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший "
Лео бежит на сцену радостный и вдруг...просыпается!
- Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, -подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться.
Посмотрел в ванной в зеркало, а он Юрий Гальцев.

Захожу как-то в мамину спальню... А у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

Идет судебное разбирательство. Судья:
— Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
— Да.
Судья:
— Ну, и чем вы в это время занимались?

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Создатель машины времени так ее и не создал, потому что все ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ё6аный.

Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были!.. Где-то были!..
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли!..

В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: "Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?" Показал свою, а её смотреть не стал.

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр государственного телевидения является неотъемлемой частью наказания.

Вопреки нормальной логике, чем больше у человека денег, тем тяжелее ему с ними расставаться.

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Ведут мужика в камеру. Вдруг, встречает он только что овободившегося и спрашивает:
- Слушай, как мне сделать так, чтобы меня все уважали?
- Покажи всем, что ты крутой.
Тот заходит в камеру и говорит:
- Всем лежать !!!
Все ложатся на землю, только один сидит.
- А ты чё сидишь ?
- Я- петух.
- Теперь я здесь - петух!!!

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще на хер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.