Разные анекдоты стр. 77

Сдается мне, несколько опрометчиво рассчитывать на то, что патриотизм можно привить законодательным путем.

- А чё это вместо поликлиники делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы поликлинику сделали...

Трибуна стадиона - место, где бедные могут смотреть на миллионеров свысока.

Твои враги — дешевый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

На даче было.
Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и повадились мальчишки там лазить.
Тётушка, живущая на одном из участков, своему племяннику:
- Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают?
Ответ молниеносно:
- У меня нет друзей без конца.

После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
- Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
- Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
- Я за него заплачу, открывайте.

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтукладчик в ожидании снега с дождём.

Совет:
Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу!

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

Посетитель ресторана, недовольный едой:
- Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику

C американским именем проще прославиться. Когда ты Стивен Кинг, ты можешь написать леденящий душу роман. Если ты Степан Королёв, то скорее всего украдёшь цветной металл.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики возвращаются сегодня в школы...

В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ

- Мы на работе, как одна большая семья!
- Ага. Только неблагополучная.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Амбиции - это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая."

- Скажите, а вам много завезли свечей от геморроя?
- Да хоть жопой ешь!

А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?