Разные анекдоты стр. 77

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в свое время! И изящно лечиться!

Как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает...

Ожидание зарплаты, это как ожидание первой женщины - Даст или не даст?
А когда дают, смотришь на нее и не знаешь что делать...

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы...так как получил зарплату с ароматом денег...

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в бит.

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь

Вся жизнь-театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь

- У тебя память, как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда ты без очков».
Во-первых, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков…

Решил похудеть и начал бегать трусцой.
Дохуделся до того, что сегодня на пробежке чуть не потерял трусцы!

В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!

Демократия заканчивается там, где с понижением уровня жизни народа рейтинг действующей власти уверенно растет.

Церемония вручения Оскара. Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют:
- Оскар получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший "
Лео бежит на сцену радостный и вдруг...просыпается!
- Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, -подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться.
Посмотрел в ванной в зеркало, а он Юрий Гальцев.

Захожу как-то в мамину спальню... А у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

Идет судебное разбирательство. Судья:
— Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
— Да.
Судья:
— Ну, и чем вы в это время занимались?

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.