Разные анекдоты стр. 77

С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из доп. бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

- Да я ведь все сам!!! Все своими руками Дом построил, сам! Вот этими вот руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ!!! Все своими руками - Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
Нет!
А что не поняла?
Да вот про ваш и мой сексуальные часы?
Разве это не одновременно?
Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

- Оцените степень своего занудства по 10 - бальной шкале.
- 9,674...

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на нее!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

- Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
-А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
-Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.