Разные анекдоты стр. 76

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

У богатого человека руки чешутся к деньгам, у бедного - к экземе...

- За что тебе историчка пару влепила?
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
- Я так и ответил.

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Идиот.
- Спасибо.

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

Дальний кишлак. Школа, идёт урок, важный прилично одетый учитель пишет что то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит.
- Алишер ока!!! Дайте пожалуйста мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!
Учитель, заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит.
- алейкум ассалом Санджар джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что то у меня просить. Все понятно?
- понятно - ответил пацан и ушёл ни с чем...

Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.
Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.
- да, войдите! - говорит учитель. Открывается дверь и входит Санджар.
- Саллом алейкум Алишер ока! Как ваше здоровье?
- Салам Санджар, спасибо хорошо, но спина бывает побаливает.
- как ваши дела? Как хозяйство?
- всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.
- как дела у вашей жены и здоровье детей?
- у жены тоже все хорошо , недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель поэтому успешно.
- а как ваши бараны и куры?
- у баранов прибавление и куры лучше стали нестись в новом сарае.
- Алишер ока я рад что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать что Ваш дом горит.

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

Как чихают жители Северной Кореи:
— ЧУЧХЕ!

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но еще нет этих паршивых кровососущих тварей.

С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

Муж с женой у психиатра
П: - Что вас, Дарья, привело сюда?
Ж: - Мой муж воспринимает все буквально...
П: - А Вас, Олег, что сюда привело?
М: - Навигатор.

Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать подкожный жир??? Я смог бы спасти от истощения небольшую Сомалийскую деревню...

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!

Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.

В госдуме утверждают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...

Холоп, выбирая барина для себя, принимает это за свободу выбора.

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.