Разные анекдоты стр. 76

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать - признак счастливого человека!

Это пессимисты лысеют, а оптимисты улучшают гидродинамику...

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты же на Земле!
- А Земля, по-твоему, где находится?

Вышла из дома с одной целью: познакомиться с богатым, одиноким иностранцем, а тут - свиные ноги для холодца по акции...

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья.

Как то раз попали с другом и его женой в пробку. Вялотекущее подергивание машин - метр-два перекур, в общем скучно. Время от времени в наш ряд пытаются перестроится из соседних, но друг вцепился в бампер передней машины и никого не пускает. Жена ему и выдала:
- Ну чего ты жмёшься? Ну пустил бы человека, пробка большая, места всем хватит, пусть бы он теперь здесь постоял...

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.

Мы строили капитализм с человеческим лицом... На постройку капитализма денег хватило... На человеческое лицо — нет...

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком.
Тревожность как рукой снимет.

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

"Владимир Соловьёв признался, что не ожидал, что в мире столько лжи!"

"ВЦИОМ решил не проводить опросы общественного мнения в очередях за бензином!"

Новый супер-герой: Человек-пчела!
Спасает планету только один раз.

Как объяснить иностранцу, чем отличаются русские фразы "Я забыл про всё на свете" и "На Свете я забыл про всё"?

Муж сегодня, собираясь на работу, дал мне задание попробовать на готовность яблочную бражку. Докладываю: готовы обе, она и я.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.

А можно именно Я буду утилизировать иномарки за Утилизационный сбор?