Разные анекдоты стр. 75

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь?!
— У меня жена из Минска!

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Самое большое разочарование в жизни, когда к нам на утренник, в первом классе, Дед Мороз пришел в кедах. Я подошёл и спросил, почему он не в валенках. А он отвечает: "Пошел нахуй"

- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк, я бы выбрал...
- Постой, а зачем их класть на разные чаши?

Нам не нужны хорошие саперы. Нам нужно много саперов.

У кого-то самооценка заниженная, а у меня, похоже, зауженная. Я всегда стараюсь купить себе шмотку на размер меньше...

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб...

- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.

- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом...

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

«Легкие деньги». Владельцем всех российских VPN оказался глава Роскомнадзора

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

- Как же меня раздражают мнительные люди, воспринимающие всё на свой счёт!
- Это ты про меня, что ли?

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали:
вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь:
ненормальный, что ли?

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

– Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
– Да.
– А можно подробнее?
– Это было в армии. Я целовал знамя.

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

Смотрю фильм, там папа читает сказку детям:
- И вдруг в открытое окно в дом влетела баба Яга!

Пойду, пожалуй, открою окно. Может, баба какая-никакая влетит...

В России готовится к релизу новый специализированный мессенджер для мошенников.