Разные анекдоты стр. 766

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

- Какова разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

Про дефис:
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка - одна черточка, а какая разница!

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

Начальник отправил смс с Греции:
- Чё в конторе хорошего?
- Тебя нету.

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
- Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг!
В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

Выкопав картошку, почувствовал себя вкладчиком сбербанка.
Сколько посадил, столько же и выкопал
И даже где то немного на#6али...

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 кв/км и аккуратно наложить на территорию государства.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых...".
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Комменты к фильму
1: Фильм хороший, но мне не понравился
2: фильм замечательный, но смотреть не стал
3: настолько хорош, что можно и не качать ?
4: давно не смотрел ни чего лучшего!!!и этот не стал....

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри какая я в нём стройная!!!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри какой я в них семейный!!!

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...

Два друга беседуют:
- Угадай загадку: что такое "до 25 лет с конфискацией имущества"?
- Ну наверное это статья из Уголовного кодекса.
- А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.

Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... ((