Разные анекдоты стр. 6

Если на все реагировать, у вас могут быстро закончиться реагенты.

Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Два ангела у входа в рай.
— Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…

При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Если в фамиилиях "Белов, Белых, Беликов"
первые две буквы поменять местами - фамилия заиграет новыми красками!

- Вы написали в резюме, что вы дзен- буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!

Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.

— Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
— Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
— Ну да.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

Как говорил один богач, "если бы все были умными, как я, то я был бы бедным".