Разные анекдоты стр. 6

Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Анна интересовалась расписанием поездов,— а Аннушка трамваев…

— Что делаешь?
— Жду, пока нейросеть закончит за меня работу.
— А она?
— Ждёт, пока я нормально сформулирую задачу.

В ресторане официант спросил, есть ли у меня аллергия.
Ответил:
— На цены.
Он принёс счёт в закрытом конверте.

- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!

Мужчина и женщина договариваются о первой встрече:
— Как я вас узнаю?
— Я буду обворожительна.
— А я буду обходителен.
Так они и прошли мимо друг друга.

Купил бутылку воды в аэропорту.
На кассе спросили, буду оплачивать сразу или оформим ипотеку.

— Машины едут на зелёный, пешеходы идут на зелёного человечка. А велосипедисты и самокатчики?
— Они считают, что зелёным считается любой сигнал, который они успели заметить.

Мужчина приходит в банк:
— Я хотел бы узнать, почему мне не одобрили кредит.
— Потому что у вас недостаточный доход.
— Так я именно поэтому и прошу деньги!

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Гадалка за деньги предсказала мне вечером семейный скандал.
Предсказание сбылось, когда муж узнал, сколько стоил прогноз.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Сосед купил аккумуляторную дрель.
Теперь он может сверлить даже во время отключения электричества.
Прогресс работает против человечества.

Пришёл мастер чинить интернет и сказал:
— Проблема на вашей стороне.
Мы с женой переглянулись: кажется, он ещё и семейный психолог.

Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.

- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

— Ты записался на онлайн-курс «Как перестать откладывать дела»?
— Да.
— Уже начал?
— Нет, доступ бессрочный.

- Вот вы, интеллигентный образованный человек с двумя дипломами о высшем гуманитарном образовании...
- Ну, допустим, а в чем, собственно ваш вопрос?
- А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?

По моим подсчетам, которые я произвела в детстве, к этому возрасту я уже должна была помогать нищим, а не примкнуть к ним

Я всегда прав. Один раз только я был неправ, когда мне показалось, что я не прав, но оказалось, что я неправ, потому что оказалось что я был прав!

- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я просто профессиональный феникс!

Журналист берет интервью у старожила:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

Отец:
- Ну и гроза же была этой ночью! Ты слышал, сын?
Сын:
- Да, громыхало будь здоров!
Мать:
- Почему же вы меня не разбудили? Вы же знаете, что я не могу спать во время грозы...

— Ты чего такой уставший?
— Всю ночь пытался уснуть.
— Получилось?
— Да, за пять минут до будильника.