Разные анекдоты стр. 6

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Если я с вами не спорю, это не означает, что вы правы.
Пчёлы не тратят своё время, объясняя мухам, что мёд лучше говна. И я не трачу.

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

- Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
- Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Разглядывает дальше: тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный говорит пацану:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Лечебное голодание-это когда полное выздоровление наступает в день смерти.

Человек впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
- Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!

- А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
- Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Идёт по улице владелец Xiaomi в одном ботинке. Навстречу ему мужик:
— Что, ботинок потерял?
— Нет, нашёл.

На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

Встреча одноклассников:
- Андрюх, чем ты живёшь?
- торгую очень старыми Камазами…
- какой позор! Мы то думали что ты поднялся в Москве? И сколько стоит твой ржавый Камаз?
- 6 миллиардов.
- не до№уя ли? 3.14здишь!
- он с наличкой в кузове, там её 10 тонн. Я его за 7 миллиардов безнала продаю. С ндс. Со всеми документами. Камаз можно потом просто списать.

Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.

Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

- Я - многодетная мать, ищу бизнесмена.
- Я - бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Моему ребёнку очень нравятся фильмы «Терминатор» и «Терминатор 2». Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.