Разные анекдоты стр. 6

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зеленого сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

- Вангую для всех про 1-е января. Короче, будет так: проснулся, позавтракал, стемнело.

Народная примета:
Чтобы определить возраст искусственной елки, нужно посчитать кольца скотча на ее коробке.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему наваляли, на улице или дома.

Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь... А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?

В новой "Золушке" героиня потеряла бы смартфон, а принц ездил по всему королевству, пытаясь разблокировать его по отпечатку пальца.

Идут съёмки порнофильма. По сценарию у главного героя не встаёт. Звучит тревожная музыка.

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее. И в этих местах испокон веков строили здания "Почты России".

Жизнь так устроена, что если ты плывёшь по течению, то обязательно против ветра.

Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

Самый глупый выбор делается с самым умным лицом. Это вам подтвердит любой крупье, официант, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа .

Два исконно русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?".

Человек, который за новогодним столом плотно закусывает спиртное, не падает потом мордой в салат, а медленно кладёт голову в оливье.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "Чего не стрижешься?", следует отвечать:
"Мой парикмахер заболел"
И вот ты уже не заросший нищеброд без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!

- Не хочу.
- Почему не хотите?
- Понимаете, это как срать, просто не хочу.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь.

- А можно изменить поисковую фразу "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор"?

- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в сексшопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а я отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".