Разные анекдоты стр. 6

- Ты сделал?
- Да.
- Дай списать.
- У меня неправильно.

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

Представьте себе: Российская глубинка, повинциальный городишко, скука, и вдруг, все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по французски свинья!"
Весь город конечно скупил все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами.
Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
— "Хрюша, хочешь кушать?"
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
— "УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!"

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

Если бы миром тайно управляли миллиардеры из офшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.

Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то 3.14дорас.
Старший брат:
- Если 3.14дорас — значит мелкий.
Средний брат:
- Если мелкий — значит из Малиновки.
Младший Брат:
- Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку, находят там Ваську Косого и 3.14здят. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну, товарищи, логика у вас, конечно, хромает. На основе таких выводов и человека вот так сразу бить? Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
- Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
- Если круглое, то оранжевое.
Младший:
- Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья:
- Косой, 3.14дорас, отдай корову.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

До появления термина "искусственный интеллект" на две И начиналось только "Иисус".

Вообще, у Петрова возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь – поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах...я это купил?

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить…
— А механик — не боится, машина-то не его..

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста ?
- Какая ?
- Эверест

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.

Как звучит заставка белорусской Что? Где? Когда?
.
.
Вся наша жизнь ... бульба!

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.