Разные анекдоты стр. 6

Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он оснастил свой автомобиль.
- Какая, к херам, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я сам уже два года не могу его завести...

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Дело не в том, что нам что-то замедляют или запрещают.
Дело в том, что каждого из нас пытаются убелить, что ты никому не нужен. Кроме налоговой, ЖКХ, и прочих мошенников.

Дачник дядя Петя так сильно хотел дождя, что ловил ласточек и прижимал их к земле

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами.
Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?
- Какая погода, такая и дикторша...

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида собственности: частная и честная.

А вы знаете единственный на 100% реальный рецепт, как проснуться богатым и знаменитым?
Я — знаю.
Нужно всего лишь лечь спать богатым и знаменитым.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом...

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем...

Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...

"Вставить свои пять копеек" - звучит не так обидно, нежели "совать свой пятак".

Наступать на грабли — неприятно.
Но куда неприятнее наступать на детские грабли.

- Работаешь, работаешь - и всё коту под хвост!
- А где ты работаешь?
- Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.

Кофе нужен для того, чтобы продержаться на ногах, пока я не доберусь до правильных напитков.

Если вы купили жилье на стадии котлована, а застройщик сгинул с вашими деньгами, не отчаивайтесь - огородите в котловане выкупленные квадратные метры и начинайте обустраиваться.

Не стоит опасаться, что роботы будут занимать рабочие места. Главное, чтобы они не занимали места отдыха.

Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!