Разные анекдоты стр. 6

Всё просто.
Когда в стране реально борются с коррупцией — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда делают вид, что победили коррупцию — Бентли тащатся по бездорожью.

А когда красота уже спасет мир? есть вообще какие-то сроки?

Попросите женщину рассказать про своего идеального мужчину, и смотрите, как она описывает раба.

По сути Сизиф не трудоголик, а чиновник.
Работает, вроде бы, работает, а результата никакого.

Запомните, для того, чтобы достичь успеха, Вы должны делать не так как делают люди умнее Вас, а не делать так, как делают дураки.

- Бабуль, а чё у тебя семечки подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, на импортозамещение переходи!

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х#й знает, что из этого выйдет.

Профессиональный спорт, это в первую очередь - бизнес, во вторую - политика, в третью - зрелище, и ни в какую - здоровый образ жизни.

- Привет! Ты можешь одолжить мне денег?
- В смысле?
- Ты мне сейчас даёшь деньги, а я потом их тебе возвращаю.
- Ну если так, то, конечно, можно. Но у меня свободных есть только десять минут. Так что надо с одалживанием и возвратом уложиться в этот временной интервал.

- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.

До наступления светлого будущего хотелось бы хоть немного пожить в светлом настоящем. Авансом, так сказать. Или в кредит.

Раньше в каждом ларьке продавали наклейки на телефон "для экранирования вредного излучения".
Прошли годы, народ убедили, что излучение не такое и вредное.
Теперь на маркетплейсах продают наклейки "для улучшения приема сети".
Что характерно, наклейки те же самые...

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

- Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!
- Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс...

- Представляешь, Машка, ко мне на улице эксгибиционист пристал.
- Да ты что! На улице же минус сорок!
- Поэтому он не показывал, а только мне себя описывал.

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина:
Хоббиты считаются детьми до 33 лет?
Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

Чем брать в кризис кредит, для повышения уровня жизни, безопасней и выгоднее написать заявление на понижение зарплаты.