Разные анекдоты стр. 9

В смысле добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

- Ребята, не ссорьтесь, вон, смотрите, Ленка-бульдозер идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
- Может, 100%?
- Нет.

- Командир, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Командир, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Командир, но он только один!
- Да? - говорит командир, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Командир, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния"
- стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные.

Моя сестра уехала на 21 день, забыв дома батончик Марс. Я подумал, что съем его и новый куплю. В итоге сделал так 8 раз.

Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык".

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Я татарин, крещенный. Отец женат на чешке, родной дядька на украинке, я на немке... Хер его знает может какой-то эксперимент проводим, не знаю, но походу участвую.

- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- Ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

Утром был налет дронов.
Два сбили.
Третий прорвался и сбросил кабачок на дачный участок.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал!..
Цыган:
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!