Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!
(с) Конфуций
- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.
Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век?! У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счeтами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счeты куда надeжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счeтами, все косточки съезжают на одну сторону и всe! Никто ничего не докажет!
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Пятница в России настолько черная, что даже акции Российских компаний продаются со скидкой в 50 процентов.
- Сегодня сказали, что меня очень ценят за весомый вклад в общий подъём фирмы!
Хвастался мешок с песком, недавно принятый на работу на воздушный шар.
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?
Сардельки - это пищевой продукт из мясного фарша в кишке. Это значит, что сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем. Мы просто становимся новой оболочкой для сардельки.
В некотором смысле, мы сами становимся сарделькой.
Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.
Сидят две мухи. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза:
- Как это прекрасно!
- Кто вы по профессии?
- Астроном. Изучаю звезды.
- Прекрасная профессия! А днем чем вы занимаетесь?
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?
Новичку на работе говорят:
Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
... его так и прозвали СКВОЗНЯК.
Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
Кремль: «Цены в магазинах напоминают цены в аэропортах, потому что мы летим в счастливое будущее»
Поставщик: Цены на мои материалы увеличились.
Бизнесмен: Это нормальный экономический процесс.
Перевозчик: Цены на мои услуги увеличились.
Бизнесмен: Это нормальный экономический процесс.
Работник бизнесмена: Цена на мой труд увеличилась.
Бизнесмен: Хуйтебе.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!
Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...
- Где это я?
- Это Валгалла. Дворец павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню - взял в регистратуре талончик к лору...
- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!