Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.
Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?...
А хр#н!!!... Это чтобы соседи запаху завидовали!
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
- Портье дурак, портье дурак!
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
- Ни хрена себе, землетрясение, а дурак жив остался!
Меня хвалили много раз, и я всегда смущался — каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.
Вероятность попадания слесаря Петровича в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
«Озон» сегодня поднял настроение. Заказал две одинаковых бутылки шампуня. Одну прислали разлитую, а за вторую деньги вернули. Как в том анекдоте. Один сломал, второй потерял...
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уедешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки…
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться ко мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал
Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Михалыч, может лопаты возьмём, тут же машина песка...
Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?
Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.
— У тебя глаза такие голубые.
Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, бля, романтик!
- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.