Разные анекдоты стр. 9

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню.

Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс

Однажды ученик спросил у мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит - ответил мастер

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно.

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась - научи других хреново жить.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я все оплачу.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка.
Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку…
Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!

Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

Иллюзия - это хороший стимул для взлета и плохой парашют для приземления.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

- От поноса морковь помогает.
- Это как ее надо использовать?!

Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".

Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери "Только спросить" и посадил там ясень.

- Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить?

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

- У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
- Ага, а самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...

- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.