Разные анекдоты стр. 7

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Интересно, а в состав соуса "Тысяча островов" входит остров Эпштейна?

Всё-таки, мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте."
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

А вы в курсе, что телевизор никогда не врет, если его не включать?

Шансы у Вас заканчиваются только тогда, когда Вы перестаёте пробовать.

Еще одно 14 февраля было отпраздновано в чудесной компании меня и меня.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Привычка Наполеона
Бонапарт имел привычку три недели не вскрывать свою корреспонденцию. За этот период, как правило, все вопросы разрешались сами собой и не требовали его внимания.

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Лучше не спрашивай! С женой постоянные скандалы, сын двоечник и бездельник, начальник - козёл, зарплату не платят...
- Ну ладно, не расстраивайся, Жизнь такая штука - за чёрной полосой следует белая.
Встречаются они же через год:
- Ну, как теперь дела?
- Лучше не спрашивай! Я думал, что тогда была чёрная полоса, а оказалось, что то была - белая.

Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не жря!!!

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.

Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...

Экономика начинает трещать по швам, когда рука, проникающая в карман граждан за изъятиями, уже настолько отъелась, что становится больше самого кармана.

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Лайфхак - чтобы все делать в семь раз быстрее, отмеряйте только один раз прежде чем отрезать.

Когда я увидела новый прайс абонемента на пилатес, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
И заодно осанка выровнялась.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.

- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут, в каждую дыру...
- Дуршлаг ему подари - на пару дней займешь чувака.

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всём виновата низкая самооценка.

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь...
- Господи, ну сходи без собаки!

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.