Разные анекдоты стр. 7

И коротко о погоде: майские жуки прилетели. Но все в пуховиках.

При выборе квартиры самое большое внимание нужно уделять занавескам. Если за занавесками есть тёплое море, то это хорошая квартира.

В первый месяц отношений лучше не давать партнёру имя, чтоб не привязываться .

Ах вот для чего эти все клички типа: Зая, Котик, Солнышко...

- Да это просто взрыв жопы! Просто чума!
- Наташ, я отвлекся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
- Про уличную индийскую еду!

Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас только 8 вилок для омаров - то мне бы ваши проблемы!!!

Кроссворд
– ”Место, где всем хорошо - из четырёх букв”?
– Цирк?
– Нет.
– Клуб?
– Нет.
– Баня?
– Нет.
– Кафе?
– Нет.
– Пляж?
– Нет.
– Да что же это за место такое?!
– Дума!

Вырезка из старой газеты про автобус ЗИС-8 с заголовком "Автобус будет работать на чурках".. увы время показало что совсем наоборот вышло

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Говорят, РКН скупает заводы по производству лежачих полицейских.

Парадокс:
Чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного.

- В чем разница между постоянным и переменным током?
- Если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.

Было бы здорово, если бы поступающую в голову информацию мы могли выводить так же, как поступающую туда еду.

У большинства современных людей "работа" и "отпуск" отличаются только тем, с какого ip они выходят в интернет.

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Когда Шекспир написал, что "вся жизнь - театр", он ещё ничего не знал о цирке.

Отдельно хочу извиниться перед людьми, знавшими меня вчера с 21.40 до примерно трех ночи.

- А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращен - к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к буренкам?
- К Росстату.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.

Жена кричит на мужа:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

- Что делать простому человеку в эти непростые времена?
- Повышать тарифы на свою простоту...

- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя - Так похорошела?
- Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь - это инженер по технике безопасности, он уже скоро уедет.