Разные анекдоты стр. 7

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота...
Вот, жена сидит на перевернутом ведре и кукушку слушает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
Тут муж с лопатой спрашивает:
- Может, подождать копать-то?

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность - глядя в глаза, режет правду-матку: да, хочу замуж; да, знаю деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила. И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должна сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

В союзе у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.

Зашел как-то мужик в ресторан пообедать. Официантка предложила ему жареные миноги. Он согласился, попробовал, понравилось. Просит официантку:
- Вы мне запишите, пожалуйста, название!
- Ой, да что там записывать! Запоминайте: первая часть - нота, вторая - то, на что мужики у женщин пялятся.
Через какое-то время снова оказывается в этом ресторане. Хочет заказать полюбившееся блюдо, но не может его вспомнить. Той официантки не было, подзывает другую:
- Девушка, я тут недавно пробовал у вас блюдо, мне очень понравилось. Мне сказали запомнить: первая часть названия - нота, вторая - то, на что мужики у женщин смотрят, но я все равно забыл...
Официантка смотрит в непонятках, глазами хлопает.
За соседним столом мужик сидит, говорит официантке:
- Ну, чего смотришь? Сисиськи мужик просит

После секса молдаване отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

А вот хотите анекдот про "Игру престолов"? Заходит как-то Джейме Ланнистер в бар... Или подождите, может это была его сестра? Да, точно она, извините. Так вот, заходит как-то Джейме Ланнистер в свою сестру...

Кроме исключительного русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери» …

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, которая мне поклоняется.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры.
Короче, 3.14здили его в идеально чистой квартире.

Социологи выяснили, что поговорка "Где родился, там и пригодился" наибольшей популярностью пользуется среди жителей Москвы.

- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил, танцую, слева телевизор смотрят, новости слушаю.

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

А вы замечали что забор между соседями часто бывает выше, чем ограда, которую ставят от чужих?

Вэйпер выпал из самолета и начал парить в воздухе.

Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.
Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть "башка чип пульт вся техника"

- А у Вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить на другого - вплоть до женитьбы.