Разные анекдоты стр. 7

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! ЕГЭ в школе.

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле!"

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

В кортеж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками и они перепутали где чьё.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
Недоумевающий взгляд:
- Какой вы требовательный!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, бл@ть, что это?
- Майонез.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолете:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.

Стартовавший ПЕРВОГО АПРЕЛЯ корабль «Орион» с астронавтами лунной миссии «Артемида-2» благополучно вернулся на Землю. Вот ржака была бы, если бы их встречала поисково-спасательная группа в костюмах из «Планеты обезьян»!

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Скакой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай! Я буду мятый чирик, а ты терминал оплаты!

Чтобы не мучиться с заправкой одеяла в пододеяльник, положите их вместе в стиральную машину.