Разные анекдоты стр. 7

Неудачный брак очень похож на «Мстителей».
Сначала кто-нибудь щёлкает пальцами.
Потом половина твоих вещей исчезает.

Про меня не скажут "ушла эпоха". Про меня скажут "ушла и по%уй".

Интересно, а глухонемые из разных стран понимают друг-друга, или им тоже переводчик нужен?

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

У самых важных червяков жены и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Троих посадили в одиночные камеры на двадцать лет и разрешили взять по одной вещи.
Первый выбрал книги по юриспруденции. Второй — медицинские учебники. Третий — триста пачек сигарет.
Через двадцать лет первый стал юристом, второй врачом.
Третий вышел и спросил:
— У кого-нибудь спички есть?

Берегите родную речь. Не "ред флаг" а "дурное знамение"

Когда бабушка сказала внуку "Пошли тебе лук соберем", она совсем не имела ввиду одежду.

Мама говорит сыну:
- Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?

- В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
- У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Жизнь после 60 - это когда ты уже не переживаешь за свой водный баланс. Потому что, пока ты запьешь все свои таблетки, как раз 2 литра и наберется.

Если мимо вас проходит сосед и не здоровается, и делает вид, что не узнает, то, или вы с ним поссорились, или он вам должен.

Пока человечество не открыло известняк, он назывался неизвестняк.

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
- Где тут у вас туалет?
- Не знаю, я тут всего три недели.

Нынешнее поколение не знает, что такое настоящий стресс.
Когда я рос, если ты пропускаешь серию любимого сериала, ты просто пропускаешь серию любимого сериала.
Навсегда.

Минздрав рекомендует заменить крещенские купания на повышение тарифов ЖКХ.
Заряд бодрости не меньший!

Моё тело:
— Я умираю…
Я:
— Ой, не начинай, мы же просто на работу пришли.

— Как называется гитарист без девушки?
— Бездомный.

Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

Директор увидел в офисе мужика, который развалился на диване и листает телефон.
— Сколько тебе платят?
— Тысячу долларов в неделю.
Директор даёт ему две тысячи:
— Вот зарплата за две недели. Убирайся и больше не возвращайся!
Мужик спокойно уходит.
Директор спрашивает секретаря:
— Чем он вообще у нас занимался?
— Пиццу привёз.