Разные анекдоты стр. 7

Начальник прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Урок в грузинской школе. Тема "Настоящий облом". Учитель предлагает высказаться каждому желающему. Встает Гиви.
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а впереди тебя идет красивый дэвущька, но подходит трамвай, и она уезжает.
- Да, Гиви. Ты прав! Это действительно настоящий облом.
Встает Гоги:
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а впереди тебя идет красивый мальчик, но подходит трамвай, и он уезжает.
- Гоги, да! Да! Ты тоже прав! Это тоже настоящий облом!
Вано:
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а позади тебя идет Гоги, но трамвая до сих пор нету.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки!

- Да, родителей не выбирают...
- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери

- Видел как телефоны в метро воруют? Хвать у тебя из рук, и в закрывающиеся двери...
- А я бы с таким айфоном, на прочном металлическом тросике, который намертво пристёгнут к моему поясу, а сам айфон смазан моментальным контактным суперклеем. Вор плотно приклеившись рукой к айфону выпрыгивает, двери закрываются, он пытается бросить айфон, и вынужден бежать за поездом, постепенно осознавая, что сейчас произойдёт...
- Неее, вор схватил телефон и прыгнул с платформы в закрывающиеся двери, а за поездом бежишь ты...

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

Я, до появления интернета, причину человеческой тупости, списывал на недостаток информации. Сейчас, глядя на детей и внуков, понимаю - это генетика.

- У меня книга есть, давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

С начала года продуктовая корзина в Челябинской области подорожала на 8,6%.
Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

- Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
- Не могу больше. Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!

- Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
- Видите ли, Геннадий...

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "эспрессо".

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстегивают штаны - чтобы больше поместилось.

- А давайте запретим людям ходить в туалет.
- Ээээ, не получится это, как бы, биологическая потребность.
- Да... Жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.

Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.

Когда с возрастом садится зрение, приходится приобретать очки. Кто знает где приобрести очки для печени?

Американские горки?
Прыжки с парашютом?
Плаванье по горной реке?
Фигня!
Ты попробуй в России купить квартиру у бабки и не попасть на бабки.
Вот это экстрим!

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь хоть отдыхают.

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили! Это наверняка не филе семги, а дешёвой горбуши.
Продавец:
- Да с чего вы взяли?
- А у вас лицо слишком довольное...

Пережить можно все кроме одного: того, что умные должны молчать, чтобы не обидеть дураков.