Разные анекдоты стр. 3

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

В парикмахерскую заходит мужчина и спрашивает:
— Скажите, сколько придётся ждать, чтобы постричься?
Парикмахер оглядывает очередь:
— Примерно два часа.
Мужчина разворачивается и уходит.
Через несколько дней появляется снова:
— А сегодня сколько ждать?
— Часа полтора.
Мужчина опять уходит.
На третьей неделе история повторяется.
Парикмахер не выдерживает и просит своего помощника:
— Проследи за этим типом! Хочу знать, куда он постоянно уходит!
Через двадцать минут помощник возвращается, давясь от смеха.
— Ну что? Куда он пошёл?!
— К вам домой. К вашей жене.

В бар заходит мужчина, выпивает несколько бокалов пива и собирается уходить.
Бармен говорит:
— С вас девять долларов.
— Но я уже заплатил!
— Правда? Значит, забыл. Извините.
Мужчина рассказывает о своей хитрости приятелю.
Тот приходит и проделывает то же самое.
Наконец третий посетитель тоже решает получить выпивку бесплатно.
Когда он заканчивает пить, бармен наклоняется к нему:
— Знаете, сегодня двое мошенников утверждали, что уже заплатили! Следующему такому умнику я точно набью морду!
Посетитель возмущённо отвечает:
— Молодой человек, меня совершенно не интересуют ваши проблемы! Лучше верните мне сдачу!

Почему бомж будет всегда проигрывать в догонялках?
Он не может сказать я в домике...

Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

Американский турист гуляет по Лондону с английским гидом.
— Вот это здание мы в Техасе построили бы за полгода! — хвастается американец.
Гид молчит.
Проходят мимо огромного дворца.
— А такой дворец у нас построили бы за три месяца!
Гид снова молчит.
Наконец подходят к старинному собору.
— А это что за здание? — спрашивает американец.
Гид внимательно смотрит на собор:
— Честно говоря, не знаю. Вчера его здесь ещё не было.

Люди с ампутированными мизинцами на ногах всегда довольны мебелью.

— Мой дед всю жизнь тяжело работал, чтобы его дети могли жить лучше.
— И получилось?
— Конечно. Теперь мои родители тяжело работают, чтобы я мог жить лучше.
— А вы?
— Жду наследство.

Директор супермаркета слышит, как сотрудник говорит покупательнице:
— Нет, мадам. Этого у нас нет уже несколько недель. И в ближайшее время вряд ли появится.
Директор бросается к женщине:
— Простите нашего сотрудника! Он ошибается. Мы уже заказали товар, скоро всё поступит!
Покупательница уходит.
Директор поворачивается к продавцу:
— Никогда не говори клиентам, что у нас чего-то нет! Надо всегда обещать, что скоро появится! Кстати, чего она хотела?
— Дождя, сэр. Спрашивала, когда наконец пойдёт дождь.

Мужчина заходит в банк:
— Я хотел бы открыть совместный счёт.
Сотрудник спрашивает:
— Конечно, сэр. С кем вы хотите его открыть?
— Мне без разницы. Главное, чтобы у второго человека были деньги.

- Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

- Ты вчера так накидалась, что возомнила себя царицей и требовала соответствующего отношения.
- Я вчера не пила, холоп смердючий!

Фотограф крупного американского телеканала спешит на срочную съёмку лесного пожара.
Он заказывает небольшой самолёт.
Приезжает на аэродром, видит машину с работающим двигателем, быстро садится и командует:
— Взлетайте! Мы очень торопимся!
Пилот поднимает самолёт в воздух.
Фотограф говорит:
— Теперь пролетите над горящим лесом. Мне нужны хорошие кадры!
Пилот удивляется:
— Зачем вам фотографии пожара?
— Я же фотограф! У меня срочное задание для телеканала!
Пилот замолкает, а потом испуганно спрашивает:
— Подождите... То есть вы не мой новый лётный инструктор?!

В одной ирландской семье мужчины гордились необычной способностью: в день своего совершеннолетия каждый мог пройти по воде до противоположного берега озера.
Юный Патрик решил продолжить традицию.
В день рождения он вышел на берег, сделал шаг на воду и мгновенно провалился.
Его вытащили, согрели, и он побежал жаловаться бабушке:
— Почему дедушка мог ходить по воде, отец мог, прадед мог, а я нет?!
Бабушка вздохнула:
— Потому что все они родились в январе, болван. А ты в июле!

На нью-йоркском вокзале мужчина замечает автоматические весы.
На них написано: «Всего за один доллар мы расскажем о вас всё!»
Он встаёт на платформу.
Автомат сообщает:
— Ваш вес 75 килограммов. Вы работаете в банке и ждёте поезд в 7:35.
Мужчина поражён.
Решает обмануть автомат: уходит в туалет, переодевается, надевает солнечные очки и накладные усы.
Возвращается, опускает доллар.
Весы произносят:
— Ваш вес 75 килограммов. Вы по-прежнему работаете в банке. И пока занимались этой ерундой, опоздали на поезд.

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
— Почему вы требуете такую высокую зарплату, если у вас совершенно нет опыта работы?
— Но ведь без опыта выполнять работу гораздо сложнее!

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

Молодой продавец заходит в кабинет директора:
— Представляете, я наконец продал тот ужасный розовый костюм, который висел у нас три года!
Директор вскакивает:
— Неужели?! Тот самый с зелёными полосками? Я думал, такое чудовище никто никогда не купит!
— Купили, сэр! И даже без скидки!
Директор замечает бинт на руке продавца:
— А что у тебя с рукой?
— После покупки меня укусила собака покупателя.
— За что?!
— Не знаю. Собака-поводырь, наверное, была против.

Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.

— Папа, а чем пессимист отличается от оптимиста?
— Понимаешь, сынок, пессимист — это оптимист, у которого уже есть жизненный опыт.

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

А представьте, насколько было бы лучше, если бы вы не читали эту херню, которую я написал, а сладко спали!

"Дефект бабочки":
Человек много раз попадает в прошлое, каждый раз ведёт там себя по-другому, но в будущем ничего не меняется, потому что от его жизни в принципе ничего не зависит...

Женщина рассказывает парикмахерше, что собирается с мужем в Рим.
— Рим?! Ужасный город! Туристов толпы, везде грязно! Каким самолётом летите?
— Continental.
— Кошмарная авиакомпания! А гостиница?
Женщина называет дорогой отель.
— Да там одни тараканы! А что собираетесь смотреть?
— Хотим попасть на встречу с Папой Римским.
Парикмахерша смеётся:
— Миллион человек будет стоять в очереди! Он вас даже не заметит!
Через месяц женщина снова приходит стричься.
— Ну как ваш ужасный отпуск?
— Прекрасно! Нам бесплатно повысили класс до первого. В гостинице дали лучший люкс. А ещё мы лично встретились с Папой Римским!
Парикмахерша ошарашена:
— И что он вам сказал?!
— Посмотрел на меня и спросил: «Господи, кто вас так ужасно постриг?!»