Разные анекдоты стр. 3

Жизнь после 60 - это когда ты уже не переживаешь за свой водный баланс.
Потому что, пока ты запьешь все свои таблетки, как раз 2 литра и наберется.

Ничто так чисто не моется в посудомойке, как сама посудомойка. Но и еще лоток для вилок-ложек.

- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...
- Да? И че?
- И ниче. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.

Скелет заходит в бар:
— Мне пиво.
Бармен наливает.
Скелет добавляет:
— И швабру, пожалуйста.

— Как называют человека, который постоянно тусуется с настоящими музыкантами?
— Барабанщик.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем
- Ты всё ещё на меня злишься Лайфхак?

Мне очень хочется вставать по выходным в семь утра, идти на пробежку, а потом делать генеральную уборку в квартире. Но я сильнее своих желаний!

Организатору новогодней вечеринки срочно понадобилась группа. Остались только трое: аккордеонист, волынщик и тубист.
Неожиданно публика была в восторге. В три утра организатор говорит:
— Вы были великолепны! Я бронирую вас на следующий Новый год.
Музыканты переглянулись:
— Отлично. А инструменты можно здесь оставить?

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

В библиотеке напомнили вернуть книгу. Очень приятно, когда хотя бы кто-то уверен, что я её дочитал.

Один музыкант, ярый сторонник копирайта, сыграл в горах свою песню, и эхо в каньоне повторило их. Теперь Кордильеры должны ему 700 тысяч долларов за нарушение авторских прав.

Мужчина встретил сиамских близнецов. Одна говорит:
— Каждый год мы ездим в Англию, хотя терпеть её не можем.
— Зачем тогда ездите?
— Чтобы моя сестра хотя бы раз в год могла порулить.

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах...

- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Лучший способ эмиграции, если не хочешь покидать Россию - это уехать в Москву.

- Ну. Че молчишь? Бедный словарный запас?
- Да не.. Богатый жизненный опыт....

Стал поступать, как все…
Все обиделись…

- Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
- Саша, я нашла заначку.

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

Два конспиролога заходят в бар. Один говорит другому:
— Только не говори мне, что это просто совпадение.

Идея для российского фильма.
Женщина залипает в ИИ, очень много с ним общается, влюбляется в него, а оказывается что это индус.

Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:
- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
- Конечно довезу!
- Только поедем как я скажу.
Ну, таксист думает "А не все ли равно." Поехали. Едут они,едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
- Здесь тормозни.
Тормознул.
- Лопата есть?
"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
Мужик говорит:
- Копай.
Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
- Снимай штаны, становись раком.
Снимая штаны таксист думает "Щас еще и тр.хнут, козлы", стал раком, трясется весь.
Мужики подошли о чем-то поговорили и сели в машину.
- Поехали в аэропорт.
Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$,повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся, не выдержал догоняет их и спрашивает:
- Слышь, братан, объясни наxpена вам это все надо было?
- Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".

- Вчера девушка положила мне палец в рот!
- А ты...
- Я облизнул его!
- А она?
- Закричала, и меня внесли в черный список стоматологии.

— Как понять, что жизнь удалась?
— На твоих похоронах кто-то должен облегчённо прошептать: «Наконец-то».