Разные анекдоты стр. 3

Вопреки нормальной логике, чем больше у человека денег, тем тяжелее ему с ними расставаться.

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Ведут мужика в камеру. Вдруг, встречает он только что овободившегося и спрашивает:
- Слушай, как мне сделать так, чтобы меня все уважали?
- Покажи всем, что ты крутой.
Тот заходит в камеру и говорит:
- Всем лежать !!!
Все ложатся на землю, только один сидит.
- А ты чё сидишь ?
- Я- петух.
- Теперь я здесь - петух!!!

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще на хер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Раньше я добавлял в еду куриные кубики, но теперь на всём приходится экономить. Поэтому теперь я кладу вместо них козьи шарики.

Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

Идëт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная.
- Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
- Я всë понял, Диса Дюргымовна, я буду дояркой...

- Как вас зовут?
- А вы имена рифмуете?
- Нет
- Тогда АНТОН

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.

Лектор читает лекцию: — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Вопрос из зала: — Скажите, а перерыв на обед будет?

— Давай напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Честно говоря, следователь из вас так себе.

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает - Я тут индейца встретил - злобный, воинственный - жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит - Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ - А тебе оба выколю!. Он тогда - А я тебя с горы скину!, а я ему - А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.

Приходит индеец. Я, говори, ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну я его спрашиваю - Ты кто?, а он в ответ -Козел! Горный, спрашиваю, Нет,говорит, водоплавающий!

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

Правительство -оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то Интернет выключит.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

Диалог сына и отца:
-Сын, у тебя есть лучший друг?
-Есть.
-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
-Давай.
-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
-Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
-ну что, как твой друг отреагировал?
-не знаю, сказал что с девушкой.
-теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
-брат, я зарезал человека , что делать?
Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:
-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик.
- O_О, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на емейл.
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка.
- ДипСик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила.

Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

Быстрее бы прийти домой и кайфовать от падения в бездну исчезающей молодости.