Разные анекдоты стр. 3

Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.

Зашёл в магазин "для взрослых".
А там ни тонометров, ни очков, ни тёплых тапочек, одни резиновые х#и.
Так себе у кого-то представление о взрослой жизни.

- Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно!
- И как часто тебе приходится выходить охотиться на вегана?

— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я вcегда успeвал спpoсить имя.

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Оторвалась пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Хм.. Слышь, душара! А ну, по быстрому пришил дедушке пуговицу!

Ходят слухи, что на выборы имеет смысл идти только в качестве кандидата...

В ответ на "Вкусно и точка" АвтоВАЗ придумал слоган "Едет и ладно".

Друг молодец. Застряв в лифте 1-го апреля, дозвонился диспетчеру, описал проблему... и напоследок поздравил с праздником.
Сидел полтора часа.

Я уже официально в том возрасте, когда пожилые люди считают меня молодым, а молодые - старым.

- Сколько у вас стоит новый Уазик?
- 76 рублей.
- В каком смысле? Это 760 тысяч, что ли? Или это в долларах? Если 76 умножаем на ..
- Цена указана за 100 грамм.

Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита

Школьникам из Люксембурга, для того чтобы сдать 100метровку, нужно получить загранпаспорта.

У моего приятеля художественная студия. Уборщице очень тяжело у него убираться, она все время спрашивает:
- А это искусство? Или можно выкинуть?

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- А что, старик, предатели Родины в вашем городе есть?
- Кому и пацифист предатель.

Подростковый возраст: "не говорите мне, что делать!"
Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, 6лядь, должен сделать??"

Предприниматель обсуждает получение кредита в банке.
Сотрудник банка:
- Вы берете кредит для вывода бизнеса на новый уровень. Но что будет, если это не получится?
Предприниматель:
- Тогда это будет не долг, а вклад вашего банка в развитие российского предпринимательства...

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук телефон, сперва попробуйте стать интереснее смартфона.

— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между "Ты же мужчина, вот и обеспечь меня" и "Не смей мне указывать, у нас равные права".

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.