Разные анекдоты стр. 4

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!

В бар заходит безупречно одетый миллионер с двумя моделями под руку. Единственная странность — вместо головы у него огромный апельсин.

Бармен:
— Как это произошло?
— Нашёл лампу. Первым желанием попросил бесконечное богатство. Вторым — чтобы меня любили самые красивые женщины.
— А третьим?
— Вот тут я, наверное, немного ошибся…
Я пожелал апельсин вместо головы.

Беседовал с иностранцем, недавно живущим в России.
- Неужели граждане не хотят жить хорошо?
- Вы неправильно понимаете их менталитет. Они хотят другого - чтобы их сосед жил хуже.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Андрей уехал на Мальдивы,
Сергей уехал на Бали,
а их бухгалтер уезжает на 8 лет на Колыму.

Почему люди боятся одиночества?
Боятся слабые, им просто уютнее в толпе!

Большинство людей, если разрешить им делать что угодно, не будут делать нихрена.

Полицейский останавливает пожилого мужчину:
— Сэр, вы оставили жену на заправке пятнадцать километров назад!

Старик облегчённо:
— Слава богу!
А я думал, что оглох.

Парень нашёл лампу. Джинн:
— Три желания.
— Давай сначала вместе покурим.
Покурили.
Второе желание:
— Давай ещё раз покурим.
Третье:
— И ещё.
Поздно ночью джинн сам вылезает из лампы:
— Ну что, братан, какое у тебя четвёртое желание?

Джинн предлагает троим друзьям по одному желанию.

Первый хочет вечно оставаться молодым и здоровым.

Второй:
— Мне то же самое.

Третий долго думает:
— Хочу, чтобы каждый поход в туалет всю жизнь проходил идеально: быстро, легко и чтобы даже вытирать ничего не пришлось.

Первые двое переглядываются и одновременно:
— А можно изменить желание?

Опытный риелтор - новичку:
- Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь?
- Что ближе всего к дому - работа, торговые центры...
- А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.

Сегодня я понял, что значит быть настоящим петербуржцем. Это когда ты выходишь с закрытым зонтом под легкий накрапывающий дождик и думаешь себе: "Не буду открывать зонт, ну разве это дождь?".

- Ты знал, что ласка и горностай - это одно и то же животное?
- Нет, не знал.
- Ну вот, знай...
- То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?

Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, то вам, по всей вероятности, следует отдохнуть за границей.

— Как понять, что отношения стали серьёзными?
— Вы уже не пересылаете друг другу голые фотографии.
Вы обсуждаете коммуналку.

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать Озон и WB.

Монахиня рассказывает настоятельнице про игру в гольф.
— Ударила идеально, но мяч попал в птицу.
— И ты выругалась?
— Нет. Потом белка схватила мяч и убежала.
— Тогда?
— Нет! Я сдержалась. Потом ястреб схватил белку, понёс её над полем, белка выронила мяч, и тот приземлился в полуметре от лунки!
Настоятельница смотрит на неё:
— Господи Иисусе… только не говори, что ты промазала!

Мужчина приходит в бар с обезьяной. Та хватает бильярдный шар и проглатывает.
Через две недели возвращаются. Теперь обезьяна перед тем как съесть вишенку, сначала засовывает её себе в задницу, вытаскивает и только потом ест.
Бармен:
— Какого чёрта?!
Хозяин:
— После того бильярдного шара она теперь всё заранее измеряет.

— Джонни, что такое синоним?
— Слово, которое используешь, когда не умеешь написать нужное.

Встретились как-то экономический рост и уровень жизни, а поговорить-то не о чем.

Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.

Сразу понятно, что "Красную шапочку" написал француз: у нас с пирогами ходят не к бабушке, а от неё.

Самое опасное сообщение на работе:
«Не срочно».
Потому что через пять минут приходит:
«Удалось посмотреть?»

У меня 97 разных паролей.
Безопасность максимальная:
даже я не могу войти в собственные аккаунты.

- Сколько сейчас голов у Роналду?
- Одна...