- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.
Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю!
Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.
Скоро наступит та волшебная ночь в году, в которую опять ничего не произойдет.
У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 утра с вопросом - выспался?
- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.
- Как говорится, в России две беды: дороги и...
- Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
- Ага, у нас теперь две проблемы - патриоты и рельеф.
Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и все - на этом детство закончилось.
Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?
8 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Благодаря теще, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
- Так все же полезен кофе или вреден?
- Все зависит от того, кто заказывает о нем писать.
В американской глубинке нашли жителя, безошибочно определяющего ураган по хомячкам.
— Как вы это делаете?!
— Если хомячков нет — значит, был ураган!
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
- Все, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке:
если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
«- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, - это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь»
- У нас молодой, душный коллектив.
- Вы хотели сказать "дружный"?
- Кавычки должны быть елочкой.
Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.
Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?
- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.