Разные анекдоты стр. 4

Пельмени - на данный момент, это все мои замороженные активы.

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

На свиданиях чувствую себя, как рыба в воде: Постоянно молчу и е6ло тупое

- Как по-хорошему сказать «Я ненавижу тебя».
- Ты понедельник в моей жизни!

В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!

Умный ищет оправдания своей безошибочной тактике и стратегии. Дурак совершает ошибки и становится умным.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет:
- Ой, мне так повезло с погодой!

Самые хитрые люди - китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

Джин: у тебя есть 3 желания
Я: хочу быть всегда прав
Джин: сделано, осталось 2 желания
Я: нет, 3

Если отталкиваться от корня "лажа", то жизнь, безусловно, налаживается.

Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

Оптимист: Россия получит сверхдоходы от подорожания нефти.
Пессимист: Бензин опять подорожает.
Реалист: Сверхдоходы останутся на зарубежных счетах. А бензин таки подорожает.

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, сволота.

– Дорогая, на какой режим мне стиральную машинку выставить?
– А на футболке как написано?
– FC BARCELONA

Не "сорвал срок сдачи", а "перенёс дедлайн в зону комфорта".

С каждым днем растёт число тех, кто жалеет, что пуля задела только ухо...

Вступил ВКонтакте в группу 40 , думал, что там такие же старпёры, как я, а оказалось, что это самогонщики - любители первача...

- Как вы познакомились со своей будущей женой?
- Ну она возвращалась с корпоратива пьяная в хлам и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
- Господи, как это романтично.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь.
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Кто-то сегодня ошибся номером и написал мне: "Привет, босс! Я заболел и не смогу сегодня выйти на работу."
Я дал ему две недели отпуска.

- Извини, но мы не можем быть вместе. я не тот кто тебе нужен.
- А кто мне нужен?
- Психиатр...

Взрослый - это когда от сэкономленных денег получаешь больше удовольствия, чем от потраченных.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолёт!!
- Мне очень жаль! Мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!!

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

- Ты где?
- В метровом полиэтилене
- Где???
- В метрополитене