Разные анекдоты стр. 4

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Сидят два ковбоя в баре, мимо проходят еще двое.
1: - Этот ковбой мне жизнь спас.
2: - Который? Их там двое.
1: - Который в шляпе.
2: - Они оба в шляпах.
1: - У которого пистолет.
2: - У них обоих пистолеты.
1: - Который в желтых ботинках.
2: - Они оба в желтых ботинках.
Тут первый ковбой выхватывает пистолет и стреляет.
1: - Вот этот человек спас мне жизнь...

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

Ураган, пронесшийся над деревней Гадюкино, унес крыши домов, который были плохо прикреплены к стенам. Те крыши, которые были хорошо прикреплены, ураган унес вместе со стенами.

Фира Соломоновна, Вы знаете, что такое "шлапты"? Нет? Ну так я Вам сейчас расскажу. Шлапты — это когда ты много-много лет работаешь строителем и умеешь практически почти всё. Но однажды появляется какой-то 3D дизайнер, который ловко засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик, очаровательная женщина, приходит к тебе, показывает эти картинки, и говорит:
— Вот, Ашот Феликсович, вот такой ремонт я хочу!
А ты ей такой:
— А шлапты нах%й под ручку со своим дизайнером!

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

Водитель трамвая уснул за рулем и.. ничего, нормально выспался..

В этом году на вопрос: "А что будете делать на майские праздники?" многие отвечают: "Лежать".

Примечательно, что приложение "Мой налог" работает даже с включёнными сервисами обхода блокировок. При входе в приложение появляется сообщение "Лучше без VPN", но заплатить налоги ты можешь. И спать спокойно...

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Если бы оказалось, что реинкарнация существует на самом деле и можно было бы установить, кто кем был в прошлой жизни, как вы думаете, сколько времени понадобилось бы корпорациям, чтобы добиться того, чтобы мы наследовали долги из прошлой жизни?

Не беда, что есть люди, которые, пьянея, становятся дураками, беда, что есть люди, которые, трезвея, не становятся умными.

- Дорогой, у меня тут сумка тяжёлая. Я купила 5 килограммов батата, цукини и авокадо, будем делать веганские шашлыки. Можешь мне такси вызвать? У меня деньги на карте закончились.
- Может, лучше тебе психушку вызвать?

- Молодой человек, вас как зовут?
- А вы стихи пишете?
- Нет.
- Тогда Антон.

Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чём дело?
- И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!
- Но у вас тоже могут идти дожди.
- Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.

На соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу был дисквалифицирован спортсмен за использование запретного «Ау».

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогое, дорогой?
- Дорогое, дорогая...

Приснилось, что на работу опаздываю. Просыпаюсь - не, всё нормально. Сплю на работе.

— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!

Единственное достоинство некоторых людей в том, что они смертны.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.