Разные анекдоты стр. 4

Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!

Обожаю есть батончики!
— Типа «Сникерс» и «Марс»?
— Батончик колбасы с батончиком хлеба…

Если попросить человека не отправлять голосовые, он будет начинать их словами «сори что голосовым»

Трудней всего меня остановить, когда я надумал прилечь. Сила гравитации уже набрала обороты.

- У тебя осталось еще что-нибудь на карте?
- Да, имя и фамилия...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
- А что, разве есть не фейковые?

Кроме беби-боксов хорошо бы еще запретить бомж-боксы. У нас в подъезде один такой установлен.

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в Ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

— Папа, а что значит "стонать"?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

Меня муж приревновал к компьютеру.......
Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал....

- Говорят, при коммунизме не будет денег!
- Ну, в моих карманах он уже наступил...

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

Запомните: дырки на одежде модны только тогда, когда сделаны специально, а не когда образовались сами.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Малоизвестный факт:
Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет!
Я просто зову слесаря...

- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.

- Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
- Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.

Чем выше твое положение - тем труднее спрятать результаты того, что ты обосрался.

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

- Я работаю помощником депутата.
- Ок, пришли видео как ты помогаешь.