Разные анекдоты стр. 4

Почему-то, самый подходяший момент, задуматься о собственной жизни - это чьи-то похороны.

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его слуг... Интересно, Соловьёва ожидает та же участь?

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Сверху на голове волос почти не осталось.
Так, лёгкая маскировочная сеть.

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии.

После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили былую популярность.

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот, у кого ее отродясь не было...

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены

После того, как Гагарин слетал в космос, новорожденных мальчиков стали часто называть Юрами, а девочек - Полинами. А почему Полинами? Потому что Гагарин -Юрий, а Гагарина - Полина.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

- Сейчас надо быть осторожнее, у меня вот знакомого за неосторожный комментарий признали иноагентом.
- Это за какой комментарий?
- Отличная попытка, товарищ майор!

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе, но мне очень надо.

Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа - выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет - съехай с обочины.

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "прое6ал" много ошибок...

Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно...

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.

- Камчатка! Когда вы откопали свою машину, что вы с ней делаете? Куда на ней едете?
- Никуда не еду. Откапывать надо для того, чтобы сверху никто не припарковался.

Подскажите, сколько нужно слушать "музыку для секса" чтобы он появился?

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

- Чего такой злой? Не с той ноги встал?
- Да, бля, я вообще вставать не хотел!!

- Главная проблема нашей страны - это неправильная коррупция!
- Так ведь во всех странах коррупция?
- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!