Разные анекдоты стр. 5

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон". зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники выпустили в зал комаров.

- В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на х#я мне столько барабанов?

- Люся, а можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Серёгой.
- Только не с ним!
- А почему?
- Так мне дома совсем скучно будет.

Сыну исполнилось 18, батя купил ему недорогую машину чтобы учился ездить. Проходит время, пора делать капиталку мотору, батя выделил деньги,сын на все бабки ставит музыку.
Месяц спустя бате звонок, мол батя так и так, встал на трассе, что делать?
Батя - "Включай музыку и танцуй дебил".

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему???
- Руками надо держаться за кресло.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

- Чем отличается Дума от презерватива?
- В презерватив входит только один член.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.

Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика".
Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо
спрашивает:
– Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный бугай:
– Ну я Вася, чего надо?
– Как же так, я лилипута ищу…
– Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

- Расскажите немного о себе.
- Не хотелось бы. Понимаете, мне очень нужна эта работа.

Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.