Разные анекдоты стр. 5

Начальник:
— Почему вы опять опоздали?
— Проснулся утром и понял, что абсолютно не хочу на работу.
— И?
— Полчаса боролся с желанием принять правильное решение.

Мужик врывается в бар:
— Быстро! Двенадцать рюмок самого дорогого виски!
Выпивает одну за другой.
Бармен:
— Никогда не видел, чтобы человек так пил.
— Ты бы тоже так пил, если бы у тебя было то, что есть у меня.
— Господи… Что у тебя?!
— Два доллара.

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае...

- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!

Главное отличие хорошего любовника от плохого:
хороший хотя бы помнит, как тебя зовут утром.

Зачем же тратились Вы на подарки?
Вы сами лучше бы не приезжали.

Трое строителей каждый день обедают на крыше.

Первый:
— Опять сосиски! Если завтра будут сосиски — прыгну.
Второй:
— Опять багет! Я тоже.
Третий:
— Опять бутерброд с арахисовой пастой! И я прыгну.
На следующий день — та же еда. Все трое прыгают.
На похоронах жёны плачут.
Первая:
— Если бы я знала, приготовила бы другое…
Вторая:
— Я тоже…
Жена третьего рыдает сильнее всех:
— А я вообще ничего не понимаю. Он сам себе обеды готовил!

Финансовый консультант посоветовал диверсифицировать долги.
Теперь я должен деньги сразу нескольким организациям.

Поколение six-seven ещё не знает, что уже скоро им придётся вставать в six утра, работать до seven вечера и так six из seven дней в неделю, пока им не исполнится six seven лет.

После прочтения сказок братьев Гримм в вменяемом возрасте я понял:
Раньше родители уводили "лишних" детей в лес, чтобы сократить количество ртов.
С появлением смартфонов с геолокацией это уже не прокатывает. Приходится покупать для детей питбайки.

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8

Водитель, который настоящий патриот, увидев камеру, обязательно прибавит скорость.

Хочу устроиться туда, где на вопрос: "Что за херней вы здесь занимаетесь?", я мог бы солидно ответить:
- Вообще-то, это моя работа!

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на Интернет силы есть - это лень.

Друг решил жить каждый день как последний.
Первым делом отменил запись к стоматологу.

Мужчину судят за то, что он назвал герцогиню свиньёй.
После штрафа он спрашивает судью:
— То есть герцогиню свиньёй называть нельзя?
— Нельзя.
— А свинью герцогиней?
— Это законом не запрещено.
Мужчина поворачивается к потерпевшей:
— Всего доброго, герцогиня.

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга...

В следующей раскладушке от айфон посередине огромного раскладного экрана будет дырка, чтобы люди могли смотреть себе под ноги.

— Почему Клеопатра купалась в молоке?
— Потому что не смогла найти корову, достаточно высокую,
чтобы принять под ней душ.

Сначала будут говорить, что это невозможно и у тебя ничего не получится, а когда у тебя получится все станут говорить, что это легко и любой так сможет.

Реальный диалог при подготовке к поездке на дачу и обсуждении закупок:
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Ведущие американские руководители в области ИИ пришли к согласию, что темпы развития ИИ должны быть замедлены.
Ага. Пусть обращаются к нам. Россия обладает бесценным опытом по замедлению.

- Мне пришла зарплата, всё пока, чмошники! )
- Давай, до завтра

В компании все сотрудники почему-то приходят вовремя.
Секрет прост: 30 работников и 29 бесплатных парковочных мест.