Разные анекдоты стр. 5

- Что такое старость?
- Это когда половина мочи уходит на анализы!

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Приходит мужик в ресторан:
- Скажите, я здесь вчера ужинал?
- Здесь.
- И десять тысяч рублей тут пропил?
- Да, тут.
- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10.
Такая она, весна.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.

Мужик купил крутую тачку - золотой руль, вся в алмазных инкрустациях, платиновые диски.
Его спрашивают:
- А чего не ездишь?
- Бензин дорогой!

Разговор с застройщиком:
- А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
- Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
Вы пивом когда-нибудь обжигались?

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

Разговор с застройщиком:
- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
- Пожалуйста!
- А когда можно будет переехать?
- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживете в котловане...

- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

МАТЕМАТИКА — из достоверных данных делаются правильные выводы.
ФИЗИКА — из недостоверных данных делаются правильные выводы.
СТАТИСТИКА — из достоверных данных делаются сомнительные выводы.
ИСТОРИЯ — из недостоверных данных делаются сомнительные выводы.

На моём телефоне нет пропущенных вызовов. Есть только проигнорированные.

Сейчас бы ругаться на ресепшене отеля из-за сломанного кондиционера, а не вот это вот все.

В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть, мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называется человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист.

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии...

- Есть пара минут?
- Извини, я занят!
- Чем занят?
- Да вот, пельмени размораживаю...

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

- Что можно подарить мужчине на 50?
- Я могу подъехать.
- Шлюха?
- Аниматор!

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

Скажите, а вот воду горячую отключили тоже для нашей безопасности?

Почему "Игра в кальмара" - самый популярный корейский сериал в остальном мире?
Потому что корейцы все одинаковые, но их впервые додумались пронумеровать, чтобы отличать друг от друга