Разные анекдоты стр. 8

Одесса. Привоз.
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм - влезет!

Я сегодня ел тыквенный суп.
Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

аркадий на аукционе
купил портрет нагой жены
и адрес автора за четверть
цены

Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга - француженка, кормилица - итальянка, часовщик - немец, жокей - англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице…

- Видишь, как все хорошо получается, при небольшом насилии.
- Может усилии?
- Нет.

Все замерли, когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру: Не нравится - увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит

Ссорятся два библиотекаря:
тсс!
- тсс-с-с!
- ТССССССССС!
- сссссссссссссссссссссссссс!

Пишешь сообщение на телефоне
@
Опечатался
@
Пытаешься стереть
@
ЮЮЮЮЮЮ

Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию

Запомни одно правило: если ты себя отговариваешь - то это твоё. если ты себя уговариваешь - это не твоё.

- Ой, Фима, пора таки купить шонибудь от комаров!
- И шо?
- Ну, например, квартиру в Англии...

В России нет свободы слова! Один мужик отсидел 15 лет всего лишь за одну единственную фразу:
"Всем лечь на пол, это ограбление!"

Сказала что от пряников меня уже тошнит - он купил кнут

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

в окне тоскует кот домашний
все любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятерочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.