Разные анекдоты стр. 8

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

Кассир: - с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось мое желание.
- Скажу тебе откровенно, ты самый странный санитар в проктологическом отделении.

- Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
- Просто вышли новые числа...

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

- А мы с женой вчера в опере были...
- Ну и зря вы это, Mozilla, имхо, гораздо лучше...

Смотрел на капчу я и думку гадал
Я всех светофоров там не увидал.
Пусть даже я робот, пусть бот, ну и пусть.
Откуда у робота русская грусть?

В детстве у меня украли велосипед. Потом я вырос и наворовал бабла на тысячи таких велосипедов! Но боль в моей душе не прошла до сих пор...

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

Первую половину жизни зарабатываешь деньги, для того чтобы во второй половине жизни потратить их на лекарства.

Ну поймите, наконец, что никакой инфляции в России нет! Я тут видел объявление на Aвитo о продаже цветного телевизора "Рубин", он в 1985 году стоил 500 руб, и сейчас он стоит столько же!

Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Дык пост на дворе.

- А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
- Идиот! Это градусник.

Инструктор учит молодых парашютистов прыгать с парашютом:
- Значит, все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо.
Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник.
Вылезает весь изорванный:
- Д-д-д-д-десять.

- У нас дома мы не выкидываем хорошую еду. Мы кладем ее в вакуумную упаковку, ждем когда она испортится, и только потом выкидываем.

- Я по объявлению. Велосипед еще продаете?
- Еще продаем.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования.

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

В первую очередь ты должен хорошо питаться и достаточно спать.
А что ещё ты должен, ты решаешь сам, это больше никого е6ать не должно.

О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

Счастливая жена - счастливая жизнь.
Счастливый муж - подозрительная жена.