Разные анекдоты стр. 8

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...
Будет 3.14здец.

Живу с девушкой уже полгода. Постоянно, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук, и моя девушка прощает мне все смертные грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой ручной паук, который, когда не обитает у нас в ванной, живет у меня в гараже.

- Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?
- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.
- Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!
...
(Через год, на улице)
- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?
- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".

А давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы им про конкурсы «Мисс Вселенная» - ни слова! Договорились?

- А какая разница у нас по времени с Токио?
- Лет триста.

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 5 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

- Как дела? Что делаеш?
..Почему молчиш?
..Спиш, что ли?
- О, Господи! Я так больше не могу. Всё это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ !!!!
- Понял. Не сердись, малышь...

Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!

Пора ли прекращать онлайн-шоппинг, если сайт спрашивает: "Нужна ли вторая корзина для покупок?"

Всё просто.
Когда в стране реально борются с коррупцией — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда делают вид, что победили коррупцию — Бентли тащатся по бездорожью.

А когда красота уже спасет мир? есть вообще какие-то сроки?

Попросите женщину рассказать про своего идеального мужчину, и смотрите, как она описывает раба.

По сути Сизиф не трудоголик, а чиновник.
Работает, вроде бы, работает, а результата никакого.

Запомните, для того, чтобы достичь успеха, Вы должны делать не так как делают люди умнее Вас, а не делать так, как делают дураки.

- Бабуль, а чё у тебя семечки подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, на импортозамещение переходи!

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х#й знает, что из этого выйдет.

Профессиональный спорт, это в первую очередь - бизнес, во вторую - политика, в третью - зрелище, и ни в какую - здоровый образ жизни.

- Привет! Ты можешь одолжить мне денег?
- В смысле?
- Ты мне сейчас даёшь деньги, а я потом их тебе возвращаю.
- Ну если так, то, конечно, можно. Но у меня свободных есть только десять минут. Так что надо с одалживанием и возвратом уложиться в этот временной интервал.

- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.

До наступления светлого будущего хотелось бы хоть немного пожить в светлом настоящем. Авансом, так сказать. Или в кредит.

Раньше в каждом ларьке продавали наклейки на телефон "для экранирования вредного излучения".
Прошли годы, народ убедили, что излучение не такое и вредное.
Теперь на маркетплейсах продают наклейки "для улучшения приема сети".
Что характерно, наклейки те же самые...

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.