Разные анекдоты стр. 8

Между словами «отдых» и «отдых с детьми» столько же общего, сколько между «стул» и «жидкий стул».

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

На собеседовании начальник спрашивает:
— Нам нужен ответственный сотрудник. Вы ответственный?
— Ещё какой. На прошлой работе, что бы ни случилось, всегда говорили, что ответственен именно я.

Это в театры принимают через постель, а в порностудии через длительные собеседования.

Жена спрашивает:
— Ты женился на мне только потому, что папа умер и оставил мне состояние?
— Конечно нет, дорогая. Я бы женился на тебе независимо от того, кто оставил тебе деньги.

Я уступил место в автобусе слепой женщине.
Так закончился мой первый рабочий день водителем автобуса.

Вопрос:
- Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, полиция!"
Все сразу книжки - под стол, бутылки -на стол, сидят, пьют.
После 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, милиция!"
Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.

В резюме написал: «Отлично работаю в стрессовых ситуациях».
Это правда.
Других ситуаций на моей работе не бывает.

Работа даёт мне стабильность.
Я стабильно хочу уволиться с понедельника.

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

- Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
- Миром?
- Нет, Олег. Макет.

Психолог специалист по семейным проблемам ведет беседу с пациентом метеорологом:
- Как ваша жена?
Метеоролог:
- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

Секс после сорока похож на скачивание большого файла.
Вроде всё ещё работает, но лучше не трогать ничего лишнего.

Каждый дверной проём берёт с меня плату: как только прохожу через него, забываю, зачем пришёл.

Начал делать задачу на пять минут. Через полчаса понял, что случайно открыл побочный квест.

Скажите, а у вас бывает так, что смотришь на кого-то и думаешь: заткнись, сука! А ведь он ещё и не сказал ничего...

Жизнь после 60 - это когда ты уже не переживаешь за свой водный баланс.
Потому что, пока ты запьешь все свои таблетки, как раз 2 литра и наберется.

Ничто так чисто не моется в посудомойке, как сама посудомойка. Но и еще лоток для вилок-ложек.

- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...
- Да? И че?
- И ниче. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.

Скелет заходит в бар:
— Мне пиво.
Бармен наливает.
Скелет добавляет:
— И швабру, пожалуйста.

— Как называют человека, который постоянно тусуется с настоящими музыкантами?
— Барабанщик.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем
- Ты всё ещё на меня злишься Лайфхак?

Мне очень хочется вставать по выходным в семь утра, идти на пробежку, а потом делать генеральную уборку в квартире. Но я сильнее своих желаний!

Организатору новогодней вечеринки срочно понадобилась группа. Остались только трое: аккордеонист, волынщик и тубист.
Неожиданно публика была в восторге. В три утра организатор говорит:
— Вы были великолепны! Я бронирую вас на следующий Новый год.
Музыканты переглянулись:
— Отлично. А инструменты можно здесь оставить?