Разные анекдоты стр. 569

Есть очень надежный способ, как победить пиратство. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.

Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.

Топ-5 обезболивающих средств:
5. Промедол
4. Кодеин
3. Бупренорфин
2. Морфин
1. Подуть на рану когда щиплет

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Узнал про полифазный сон(делишь сон на части, чтобы спать меньше) и решил попробовать. Выбрал тактику: 3 часа ночью, 2 часа днём. Получилось ночью 7, а днем 6. Кажется мне я что-то сделал не так...

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтобы все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтобы все думали что это квас.

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.

Дай им Бог здоровьичка!

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!

Наши многие реорганизации напоминают попытку улучшить игру квартета путем пересадки Ослов и Мартышек.

Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учетную запись?

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

- А какую суперспособность ты хочешь иметь?
- Я хочу уметь превращаться в старика в общественном транспорте.

- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.