Разные анекдоты стр. 466

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит к нему начальник цеха и говорит:
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать. Только делигаци за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали - глаза килькам выколупывали!

- Так, ну и что мы решили?
- С чем?
- С новым годом - спасибо, тебя тоже

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане пять тысяч. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 20000...

Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь...

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..

- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...

Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...

На собеседовании. Кандидат:
- У меня хорошее предчувствие сегодня.
- Почему же?
- Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
- А Вы считаете себя ответственным человеком?
- Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.

- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре "Качество по доступной цене" пропущено первое слово?

Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

- Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..