Разные анекдоты стр. 468

Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.

- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

Американцы запретили использование выражения ОК. Ну... хорошо.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

На заводе по штамповке муд@к0в, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.

Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как... - я в ней живу...
- ???
- ... с тех пор как взял ипотеку...

Ради здоровья нации и все такое - рацпредложение! Во время исполнения государственного гимна стоять, но в планке

Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.

Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!

Есть в мире такая штука
Я называю ее "фантомное желание курицы из кфс при наличии холодильника еды"

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Саша, грей чайник!
Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
Саша! Включи чайник и прекрати смотреть пopно!

Пришли с мужем домой из магазина.
занялись сексом.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел???

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.