Разные анекдоты стр. 468

Чем дольше разглядываешь малину, тем ниже вероятность, что съешь.

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.

Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь
это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

В свои 28, уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже приемник - это он.

Если Вам кто-то покажет фотографию нашей галактики со стороны, то знайте это фейк.

Не кажется ли вам, что синица - это просто платный скин для воробья?

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
- А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, - прошептал ганг­стер.
- А где оно? - в волне­нии спросил приятель.
- На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

- С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.

- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
- А как она выглядит?
- Ну такая манда старая.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила...

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11 букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

- ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла...
- Может-собираемых?
- Нет...

Российский средний класс отличается от европейского тем, что европейцы разбираются в сортах вина, а русские - в сортах доширака.

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!