Разные анекдоты стр. 469

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко пожарилось.

Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
– Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами.
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех у кого нет секса.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.

- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!

- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.

- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...

- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте.
- Желаете товары по акции?
- Блин, ну я же уже купил пакет!

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Как говорил Конфуций, если бежишь перед паровозом, то умрешь уставшим.
А если бежишь за паровозом, то просто выдохнешься.