Разные анекдоты стр. 372

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец! Куда деть нервы?!

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, ее здесь производят, а делают ее в каждом гараже по пять раз в год!

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был
- Проще говоря, устроиться в Яндексе такси

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли.

Приезжают на мельницу заказчики:
- Мука второго сорта есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.

В хозяйственном магазине. - Мне 10м пленки, скотч и лопату. - У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

По статистике 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

- Пойдешь на встречу одноклассников?
- Подождите, я еще ничего не достиг.

Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.

Прошел еще один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

— Развивающие игрушки есть?
— IPhone 12.
— Что он развивает?
— Зависть!

— А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
— Так он один за всех сидит!

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина...

Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.