Разные анекдоты стр. 372

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 25 годам я перестану ходить.

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Главная страница ютуба - это как твоя жизнь.
Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.

- А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют.
- Это же надо - так загадить страну!

Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
— А ведь хозяин тира парень не промах,— удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.

Что общего у двух коммунистов?
ВСЁ!

Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 202-84.

- В метре же 6-7 раз по 15 см?
- Ты что там членом коридор собрался мерить?

Люди думают, что я стеснительный, потому что я часто молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.

Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
— Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл!.. Сегодня апогей — купил, поставил варить, вода закипела — понял, что забыл пельмени в магазине…

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Раньше мы размещали фото еды, теперь фото цен еды, а чуть позже будем повторять старые фото еды.

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...