Разные анекдоты стр. 361

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?

Как вообще можно считать привередливым человека, который в детстве примерял вещи, стоя на картонке.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду всё равно не хочется...

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Весь мир - театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.

Грабят поезд, который перевозит золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
Второй бандит говорит:
- А я 2 мешка.
А третий бандит говорит:
- А я возьму золото.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живеться?

Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.

Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- Да, против этого не поспоришь!

- Подскажите - как пройти в библиотеку?..
- Где вы были 8 лет?!

Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка.

- Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других.
Хотя я, конечно, радовался больше, чем она...

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.