Разные анекдоты стр. 362

Семья семьей, но когда зубная паста заканчивается тут уже каждый сам за себя, давишь последнее типа извините конечно но мне нужнее.

- Куда ты меня ведешь?
- Сюрприз.
- Хороший?
- Да.
- Мы будем есть?
- Нет.
- Тогда это плохой сюрприз.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился..

- Я собираюсь снимать порнофильмы.
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

- Да я хYй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.

Мой шкаф - очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда...

- Ты знаешь, а я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

Взросление — это когда понимаешь, что её вибратор это твой напарник, а не враг

Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал бы: "Такая вот игра!".

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?

Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?

Зачем мне работа, на которой нельзя посидеть хотя бы полдня ни хера не делая?