Разные анекдоты стр. 359

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

И как-то совсем незаметно я достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.

Делаю все дела по дому сразу после того как проснусь, потому что в таком случае мозг еще не успевает проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…

Так долго жду электричку, что подросток рядом со мной весьма вероятно может оказаться сыном беременной женщины, которую я видела в начале платформы.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь.

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Вроде взрослый человек, а все еще в глубине души надеешься, что Чип и Дейл придут на помощь и разрулят всю эту херню.

Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

Я поклонник здорового питания.
Ты жрешь все подряд.
Разве не здорово?

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Знак, что вам пора ложиться спать - это когда телефон падает на лицо во второй раз.