Разные анекдоты стр. 333

Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
- Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.

- Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
- Помыл?
- Да...

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
Только без проверки - я все оплачу.
- Что ж, справка о хорошем зрении 300 долларов, справка о плохом зрении 200 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения водительских прав, а другая для оформления инвалидности.

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки

И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.

Мороз:
- Мне надо уходить.
Снег:
- Мне тоже...
Асфальт:
- Пацаны, меня подождите!

Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос: "Кто виноват? Что делать?".
- Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!

- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая трусы.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Ты уже старый, если твои друзья пытаются специально завести детей.

Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

- У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.