Разные анекдоты стр. 333

- Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

- Конкурсы "Мисс Вселенная" - это фальшивка, и в них всё подстроено!
- Почему ты так думаешь?
- А на них всегда выигрывает представительница Земли...

Меня всегда удивляли наши новости.
Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

У каждого есть свой рецепт счастья. вот у меня, на потолке надпись "завтра начинаю бегать по утрам"
утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "как же хорошо, что не сегодня".

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

В салон самолета заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его "Зачем ты туда полез?".

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-ой, вдруг не раскроется.

Решаю проблемы по мере их "Это уже завтра что ли, пипец".

Где та грань, когда колбаса перестает считаться палкой и становится канатом?

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

— В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

Когда в следующий раз будете смеяться над людьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что в стране дохрена людей, которые верят центральным газетам и тв-каналам.

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.