Разные анекдоты стр. 331

Россия — страна оптимистов,уехали.
© Жорес Иванович Алферов

— Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт c гaзeтoй я тeбя никoгдa нe видeл.
— Пoнимaeшь внучeк, вcё прocтo. Kниги дeлaют чeлoвeкa умным, a гaзeты — нeрвным.

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Школьник-куколд любит наблюдать, как за него решают его домашнее задание.

Хотите попасть в параллельную вселенную — поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

- Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Я думала, что я хороший человек, пока сын не спросил: "А наступила бы я на кота за 1 миллион рублей...?"

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:

- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

- Почему пиво быстро выходит из организма?
- Пиву не надо менять цвет.
- А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?
- Пиву "Миллер" не надо менять вкус.

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!

- Как отличить ректальный градусник от орального?
- По вкусу.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже, без лифта.

- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь, не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Хозяйкам на заметку. Если ожидание гостей затянулось, просто сядьте посрать.