Разные анекдоты стр. 332

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Для женщины мужчина как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится.

Дурачки до сих пор считают, что земля не плоская, и при
этом верят в краснодарский КРАЙ, в алтайский КРАЙ, в камчатский КРАЙ

Зачастую в войне побеждает не тот, кто выглядит сильнее, а тот, кому просто некуда отступать.

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлажденную курицу, а домой приносить замороженную.

Россия - страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильем, питьем и кормлением.

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...

— Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"
— Я начинаю: фенистил

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!

Однажды, ковры больше не захотели летать.
С тех пор люди периодически бьют их палками в надежде, что магия вернётся.

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле, пустое место.