Смешные истории стр. 43

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.

Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
- Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
- Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!

Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.

В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.

Зашел в Сбербанк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: "Зачем?", ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.
Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.
Я решил её утешить.
- Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".

Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы?
И отвечает мне бабушка «божий одуванчик»
-Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо.
Я даже потерялась на пару секунд)

Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там был, прямо скажем, анекдотичный:
Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев...
Он ей: "Ты что, лев?".
Она: "Нет! Я - телец!

Сосед у меня, известный всему району автомеханик и поэтому большую часть времени он проводит в гараже у своего дома починяя всякие автомобильчики. Есть у него сынишка года два, наверное ему. И вот слышу во время починки машины очередного клиента диалог соседа с сынишкой. "Лёшка! " - кричит сосед, "Будь другом, подай накидной ключ на 1, лежит на вёрстаке!" Пауза, потом слышу какой то неразборчивый ответ сынишки(в силу возраста наверное) и ответную реплику отца-"Ну Леха, дожил до 2-х лет, а не знаешь, что такое ключ на 17"

У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».

Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?"
И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я муж??"

Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Однажды в "Красном и белом" покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво "Гинес". Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил - расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик.
Отдыхай отечественная медицина:)))

Жена сделала подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс экспресс Ухода кожи лица. Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живёт в другом городе:
- Я папе подарок на 23 подарила - Уход.
Дочь на секунду подвисает:
- Чей уход, твой?

Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:

— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.

Сидели как-то с другом в полночь на лавке у подъезда, разговаривали. Вокруг никого, народ спит уже, темно, света мало. Тут, пошатываясь, откуда-то из темноты выходит тело по видимому женское с чёрными волосами до пояса, закрывающими лицо, и, пошатываясь, подходит к нам и плюхается на скамейку нашу. Чтобы прервать неудобное молчание друг спросил повисший в воздухе вопрос:
- хм, а вы из колодца?

Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и: "Что думаешь о коронавирусе?".

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал..
Как то знакомый приходит домой холодильник не работает смотрит, кабель обгрызан, ну думает писец коту..
Потом, глядь, кот живой..
Что за чудеса?
Потом оказалось, дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил..

Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с сыном лет четырех.
Мамуля примеряет красивенькие босоножки на высоком каблуке. Сын сидит рядом:
- Мама, ты купишь эти туфли?
Но мама пока еще не уверена нравятся ли ей эти босоножки, поэтому пожимает плечами.
Сын так и не дождался ответа и поэтому очень просительным голосом:
- Мама, ну купи пожалуйста эти туфли и пойдем домой!

Приходит мужик в сдэк, отправлять посылку, по телефону следующий разговор
ххх: Я сдэком отправляю. Какая почта россии?! Сдэк - Света Дебил Екатерина Катя

Только что. Пошел в аптеку за слабительным. Посетителей нет. Фармацевт, симпатичная, улыбчивая девушка. Заказал, жду у окошка. Заходит следующий посетитель. Молодой парень, лет 25-27, на руках хныкающая малышка, за ним следом два мальчика, сыновья 5-6 лет. Стало шумно, мальчики пинаются, толкаются и не стесняясь выражают свои эмоции, малышка скулит и судя по всему собирается разревется. Отец по очереди обращается ко всем троим с просьбой успокоится и что они уже идут домой. Эффекта никакого. Забираю покупку, отхожу от окна. Парень фармацевту «а какие у Вас есть презервативы?».
Я почему то засмеялся, очень по доброму, а продавщица закрыла рот рукой.

Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров был свидетелем следующей картины - девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа "Б6" на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца ей в ответ - "Ранен!".

Жена подходит с коробкой перловки:
- Хочешь прикол?
"Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут..."

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....