Короткие анекдоты стр. 135

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова cекc был бы в 4 раза чаще.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.

Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Весна...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нес*ущих в бассейне.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.