Свежие анекдоты Анекдоты | Цитаты Рунета [42]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Цитаты рунета стр. 42


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Цитаты рунета / Стр. 42, найдено 9240 цитат рунета


- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у
меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель
и убрал в бардачёк.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: У нас офис под столом ))
xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.
xxx: Напротив графы "Брак" он написал "Не женат"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


ххх: прикинь, вчера, сижу, звонит Миха по скайпу, а у меня мик накрылсо, кошак сцуко перегрыз провод.
ууу: ну
ххх: а у меня как раз гитара в комп была воткнута, полуакустика моя.
я ему пишу - микрофона нет, могу сыграть )))))))))) а потом до меня дошло)))) что я ж в гитару могу говорить
ууу: типа??
ххх: ну в гитаре звукосниматели - по сути как микрофон, только хреново снимает частоты голоса
ууу: ))))))))))))))))
ххх: но это еще не финита, млин.
ууу: младший брательник заходит в комнату по накуре, а я сижу скорчившись за компом и ору в гитарную дырку. но самый прикол, что мне еще и отвечают. Он потом сказал, что подумал, пора завязывать с дурью))
ууу: )))))))))))))))) вы безумцы )))))))


Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: Вчера напился в синий экран смерти
ххх: Память не может быть "read", блять

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. кто это?
yyy: блоггер :D
xxx: вообще-то ручка. но твое точнее.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
yyy: Конечно с фронтальной
yyy: У тебя ванна с туалетом совмещены?
xxx: Ну да.
yyy: Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?


Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


XXX: сегодня стою на балконе курю, смотрю голубь летит к соседям на балкон и несет стрекозу в клюве.
XXX: очевидно птенцов кормить. через 3 секунды вылетает обратно с пустым клювом... но через 15 метров делает большой круг и возвращается обратно...
XXX: Наверное утюг забыла выключить :D

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сейчас идем с ребенком с озера. Увидели кошку.
Ребенок говорит: а у риты (соседка) серая кошка скоро родит.
Я: Почему?
Р: Я видела как ей другие кошки рожать помогали.
Я: Как помогали?
Р: Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.
Я: Какие другие кошки-то?
Р: Наш васька

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Девченка кидает авторизацию, я принимаю...
она: привет
я: Привет.
она: ка те зв?
я: Чего?
(потом поняв в чем вопрос...)
я: Ме не зв, я са пр!
она: Непоняла...

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



вот у меня вопрос
всегда мучил
если иванова например выходит замуж на иванова. ей надо менять паспорт?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте cекc-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



xxx: у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
yyy: Ну молодец, а проблема какая?
xxx: как мне от нее отвязаться теперь?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: знаешь.. давай расстанемся...
yyy: ты ох$ел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Из социальной сети.
Место отдыха: Пробка на КУТУЗОВСКОМ / Москва 147 человек

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные Цитаты рунета

Всего 9240 на 370 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет