Анекдоты про женщин стр. 139

Подруга пишет, Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск. Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

xxx: У меня нет особых требований к девушке
ххх: Женюсь на 19-летней красотке

Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!

Умной женщине абсолютно всё равно — большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас — про счёт в банке

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз

Есть женщины, которые страстно мечтают о ceксе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля монтаж...

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: я кажется варю борщ..

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.