Анекдоты про женщин стр. 138

- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соц.сетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой..., готовь борщ молча. Эти рецепты были для тебя.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

Есть женщины некрасивые и не знающие это. Они глупы, избегай их.
Есть женщины некрасивые и знающие это.
Они несчастны, пожалей их.
Есть женщины красивые и не знающие это.
Они скромны, помоги им.
Есть женщины красивые и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать.

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

Стыдно то как...

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.
Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:
- Смотри, это только между нами!
...Очень хотелось крикнуть в окно:
- Хорошо, я никому не скажу!

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.