Анекдоты про женщин стр. 119

- Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
- Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

- Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.

- Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается

- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми.

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Сначала надеешься, что - девственница, потом, что - верная, а в конце, что хотя бы ребенок от тебя.

Я, говорит, как Чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котенок.

Девушка говорит своему парню:
- Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
- Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала...

Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбо@бы.

- Девушка а вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

…ну тут, конечно, одно из двух.
Или она каждый день носит белье из "Виктория сикрет", или она врет, что не думала, что сегодня будет секс...

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.