Анекдоты про женщин стр. 118

Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.

Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу бельё и после этого собираюсь сдохнуть.

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

- Дорогая, чем от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Женское.
Дом там, где кремы.

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац… и 60 лет!

Беседуют две девушки:
- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Катя была на столько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене.
- Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.