Анекдоты про женщин стр. 121

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.

- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

- Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? - чтоб вместо двух дырок было две палки.

Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет...

Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.

Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

Сара Коннор утром перед зеркалом:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра аванс, куплю.

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.