Анекдоты про женщин стр. 121

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пи3dюлями.

Смотрю на свою, как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.

Новости науки. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка... То ты какую-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой!

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с тремя котлетами. Пить хочу, боюсь возвращаться...

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины...

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.