Анекдоты про женщин стр. 117

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал...

У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы член казался больше!

Интересный факт: у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

Что я понял, начав жить с девушкой: Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить, и мыть посуду.

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Как много прощается человеку, когда он - она.

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.