Анекдоты про врачей стр. 115

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм.. Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

У психиатpа.
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!

- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...

Старуха приходит к врачу:
- Доктор у меня с ногами плохо.
- Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!!

- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Уфф... слава богу! У меня только почернел и отвалился...

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

- Доктор, помогите мне!
- Что с вами? На что жалуетесь?
- Доктор, у меня мания величия, вы понимаете, нет... вы.. не представляете...
- Погодите, погодите! Давайте все по порядку. Начните с начала.
- ну... Сначала я создал Землю....

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели cекc?
- В 1
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом орываясь от написанного рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, с%ка!

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!
- Непорядок, покажите ваш половой орган!
- (открывает рот) А-а-а-а.

- Доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня самого почти всегда начинается эрекция и у
дирижера тоже? Разве это нормально?
- А ну-ка, батенька, доставайте свой инструментик и сбацайте что-нибуть! Послушаем-с...
- Вот, видите доктор... И у Вас тоже...
- Дык, ты ж играешь как п#зда!

У cекcопатолога.
- Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
- Да? И в чем же они выражаются?
- В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х%я.

На приеме у cекcопатолога в конце рабочего дня молодая пара. Муж робко:
- Доктор, у нас что-то не получается. Жена не испытывает оргазма.
Врач явно утомленный работой:
- Как я устал сегодня, боже мой! Как же вы это делаете, голубки, покажите-ка мне.
Двое смущенно раздеваются и муж робко, неуверенно начинает половой акт. Жена стоит на четвереньках и ее взгляд не выражает ничего, кроме муки стыда. Доктор скептически на них поглядует. Затем уверенно подходит, отодвигает мужа рукой, расстегивает ширинку и начинает %бать, приговаривая:
- Вот как надо! Боже мой, как я устал, как я устал за эти дни! Ничего не умеют! Все объясняй,
показывай.
По мере его бормотания молодая жена начинает сопеть, ворочать головой, глазки закрыватся,
грызет губу и с трудом сдерживая стоны кончает. Врач еще попридержал ее немного, кончил сам и
вытирает халатом член. Муж с восхищением наблюдает за его действиями. Врач:
- Если все понятно, следующий прием не раньше, чем через три недели, боже мой, как я устал!
Муж робко:
- Доктор, а мне тоже приходить или не надо?

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

На приеме у врача:
- Доктор, что у меня?
- У Вас рак
- А у меня?
- И у Вас рак
- Док, а я???
- И у Вас тоже рак
- Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни?
- Да камни, а под камнем рак!!!

Мужик к врачу пришёл с жалобой, что у него не стоит. Врач с возмущением, как такое возможно в наш космический век, предложил мужику какой то аппарат и сказал, чтобы мужик бросил пять копеек, а сам удалился по делам в другой кабинет.
Через некоторое время услышал врач крик вбежал обратно а мужик орёт и корчится. Врач спросил сколько тот бросил, а когда мужик сказал, что пяти не нашлось и он бросил три врач сказал, что за три копейки этот аппарат карандаши точит.

Hа пpиёме y психиатpа..
- Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень стpашно.
- Это ещё что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...

Мужик приходит к врачу иговорит:
- Доктор Вы только не смейтесь, у меня член оранжевый!
- Покажите... да, действительно...А у вас никто в роду этим не болел?
- Нет.
- Ну может это связано с вашей работой? Вот вы чем занимаетесь?
- Да ничем.
- Ну все-таки...
- Ничем.
- Ну чем-то Вы должны заниматься. Что Вы обычно делаете?
- Ну смотрю телевизор и ем чипсы.

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...