Анекдоты про Вовочку стр. 6

Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.

Марьиванна:
- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...

Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

- О чём думал писатель, создавая своё бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

Вовочке никогда не удавалось пригласить своих друзей-одноклассников к себе в гости. Потому что мама запрещала. Она говорила, либо что дома не убрано, либо что она только что убралась!

В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…

Урок в школе.
Мариванна:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

- Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он тебя даже поцеловал?
- Марьиванна, я списал сочинение у Маши!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

Учительница в классе: - Дети, как делает ослик?
Машенька:-Иа!
Училка:-Правильно! А как делает коровка?
Олечка:- Муууу.
Училка: Правильно! А как делает лев?
Вовочка усиленно тянет руку. Наконец, училка сжалилась:- Ладно, Вовочка, говори!
Вовочка:- Марья Ивановна, я лучше покажу. Пойдемте!
Заинтригованная училка идет за ним. Вовочка подводит ее к кабинету завуча, стучит, открывает дверь и говорит:-Лев Абрамыч, я вам бабу привел! Покажите, как вы делаете!

Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

На тему сбитого самолёта в Сирии:
- Вовочка, это ты разбил окно?
- Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя.
- Это как же?
- Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся...

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, этот Петя?!

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Трехлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.