Анекдоты про Вовочку стр. 7

На родительское собрание Вовочка привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка.
После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример.
Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность!

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича « Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга уоutubе, или блокировку мессенджера tеlеgrаm?

На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Учительница: Вовочка, что ты там шаришься?
Вовочка: Да деньги ищу.
Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...

Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

- Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка

– Вова, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?

Село. Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.

Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал:
- Добрый день.

Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают:
-Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился, поздоровался?

Он отвечает:
- У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее выебал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем имеете мою маму и не можете купить мне кепку.

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Вовочка, родителей!

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!

- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

- Вовочка, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись на кухню после телефонного разговора. – Я же просила проследить за молоком!
- А я следил! Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!

Вовочка:
- Папа, по- моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.