Свежие анекдоты Анекдоты | Про Вовочку [5]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Вовочку стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Вовочку / Стр. 5, найдено 1476 анекдотов


По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочка:
- Марьванна, а вы накажете меня за то чего я не делал?
- Нет. Это не справедливо.
- Хорошо, я не делал домашку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - ответил Вовочка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вовочка, сколько будет 2 2?
- 0!
- Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



В политике, как и в школе, самое важное - это перемены! Вовочка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит Вовочка на дереве ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит щас твоему отцу пойду домой и пожалуюсь. А Вовочка говорит, а он не дома он на другом дереве.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про Вовочку самые смешные

Всего 1476 на 60 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет