Анекдоты про армию стр. 53

Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...

Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей". (на ремонт лестницы).

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: - Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер.

- Где вы потеряли руку? На фронте? - Да нет. Когда в военкомат тащили.

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою! - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

- Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.

- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пустая.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: - По-моему, это обычный суп. - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину: - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: - Вот дурак, нет бы дневального послать...

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому. - Есть, но я их уже все пообещал другим.

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: - Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры. - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь? - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей. - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: - Мальчик, ты в школу? Мальчик: - Да, в школу. - Нравится в школе? - Нее-а. - Меняем школу на армию? - Давай. - Держи! (протягивает лом).

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".