Анекдоты про тещу стр. 24

Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
- Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать,
машина с обрыва в дребезги - несчастный случай!!!
Француз:
- Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
- выходит на балкон и... бац в пропасть - несчастный случай!!!
Украинец:
- А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется - на
дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
- Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку - хрясь!!!

Встретились 2 друга один говорит:
- У меня тёщя умерла.
Второй отвечает:
- Повезло тебе моя вообще с ума сошла цветы мне подарила.

И опять про тещу:
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

Самое точное определение тещи: "МАТЬ ЕЁ".

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.

- Папа меня бабушка укусила!!!!
- Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Чтобы не тратить деньги на памятник тёще, нужно вкопать её по пояс в землю и облить краской!!!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

В раю его встречала теща и ее мама.

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.

"Этот мех сидит на Вас как родной" - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

- Как будет по английски "моя тёща уехала в командировку на две недели"?
- Yahoooooooooo!!!!!!!!!

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал!
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

- Что лучше, тёща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!

Тёща заходит на кухню с веником. Зять её увидел и спрашивает:
- Мам, Вы подметать или лететь куда собрались?

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.

В магазине:
- У вас теще для души ничего не найдётся?...
- Да да да...вот толькл удавочки свеженькие поступили..

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.