Анекдоты про тещу стр. 22

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в
тещу.

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.
- Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет,
играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент,
пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Женa мyжy:
- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда-нибyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

Встречаются два друга. Один весь пацарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает:
- Кто тебя так?
- А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарпала и ухо отрезала.
- И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухо ... на куски порубал бы!
- А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
- Закажите все, не хочу рисковать.

- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.
- Она была старая?
- Какой там. И месяца не прошло, как купил!

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу , который бы к ней не подошел.

Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится. а мужик ее долбит по голове молотком.
- Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
- Это моя теща!
- Живучая падла!!!

Отговорила теща золотая...

Объявление в газете:
Ищу Раскольникова, надо зарубить тёщу.

- Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому тёща, дай еще одну обойму.

Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

- Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила..
мелочь, а приятно!

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

Он любил тещу больше жизни... ее.