Анекдоты про тещу стр. 22

- Какая разница между сливами и тещей?
- От слив хочется ср#ть, а от тещи

Умерла теща.
Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб - долго-долго. Его оттаскивают родные:
- Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.
- Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такая
холо-о-о-о-о-о-одненькая.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
- Yes!!!

Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу...

Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с
табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик
сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на
процедуры, или на работу?

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в
тещу.

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.
- Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет,
играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент,
пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Женa мyжy:
- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда-нибyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.