Анекдоты про милицию и гаи стр. 44

Мой друг водит машину как молния! Но не потому, что быстро водит, а потому, что почти всегда попадает в деревья.

Решил мент денег срубить, вышел на дорогу, стоит, ждет. Тут летит 600-й мерс на бешеной скорости, он его тормозит. Окошко
медленно опускается, мент подходит, представляется и просит предьявить документы.
- Что-что? Я не расслышал.
- Ваши документы.
- Не могли бы Вы наклониться, я плохо слышу. Мент наклоняется ближе и повторяет.
- Не могли бы Вы поближе ко мне наклониться, я не слышу.
Мент наклоняется ему прямо к уху и уже орет:
- Ваши документы!!!
Тут мужик зажимает его голову стеклоподьемником, выходит из машины, снимает с него штаны и тр#хает его в ж#пу, потом
открывает дверь и тр#хает его в рот, садится в машину, опускает стекло, мент падат на асфальт, мужик уезжает.
Рядом стоит мальчик и наблюдает эту картину, мент к нему подбегает:
- Мальчик!!! Ты номер видел?!!!
- Да-а-а, дядь... такого номера я даже в цирке не видел!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
- Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес - Имей совесть.

Ударим автопробегом по пешеходам!

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные
столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.
- Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском!
- Но я же грузинского не знаю!
- !!!
Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.
- Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.

Неоднократно переходил дорогу с летальным исходом.

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?

На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается
под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен
ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!"

Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус
ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из
автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди на ##й! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, #ля, что?!
- Автобус!!!

Попадает ГИБДДЭШНИК на небеса после смерти и
предстает перед Богом. Бог говорит ему:
- Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.
- А можно я постою на перекрестке.

Деревья повреждают автомобили только при самообороне.

Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит:
- Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Ваш
коллега в огромной луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.

Утро после праздника...
По дороге едет одинокий "Запорожец".
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
- Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул...
Милиционер (смотря на индикатор):
- Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
- ЗАРАБОТАЛО!

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник
Главного управления ГИБДД МВД России.

Мент тормозит камаз и говорит.
- Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.

Стоит гаишник на посту, видит 600 мерин едет, ну думет, седня я богатый. Остановил, подходит.
Стекло опускается, а оттуда вонь идет непереносимая. Смотрит - там божара сидит грязный, вонючий. Мент офигел.
- Ты где, бомжара, такую тачку взял?
- Да, братва подогнала.
- Какая братва, кому ты на хер нужен, говори где тачку взял?
- Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне
ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте, я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные" - отвечают. Ну я подхожу к
самому лысому и говорю: "спорим, я тебе на голову наср%, а у табя через двадцать минут волосы вырастут."
- Ну.
- Ну и поср#л, выросли вот напоили, мерс подогнали.
- Слышь бомжара, а ты поср% ка мне на голову, а то я лысый от рождения.
Бомжара ср#т, тут из соседних кустов братва вылазит.
- Ну, бомжара, удивил так удивил.

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
- Эй, есть кто живой?..
В ответ - тишина.
- Ну и слава богу!

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!