Анекдоты про милицию и гаи стр. 41

Скажи-ка дядя, ведь не даром, ты притаился здесь с радаром?

Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит,
пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко
птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой,
насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ...у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!

Из сообщений "Дорожного патруля". По сводкам ГИБДД за прошлый год в
Москве было угнано 2000 автомобилей, из них найдено 3 В текущем году
процент раскрываемости этого вида преступлений продолжает расти.

Гаишник останавливает водителя.
Водитель:- Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:- Да нет, слишком низко летел.

Муж возвращается поздно вечером на машине домой, жена ему звонит и говорит:
- Дорогой, будь осторожней, я сейчас слушала передачу по радио про автомобили, там передавли, что один идиот мчится со скорость све-
та по встречной полосе.
- Ладно дорогая, но здесь таких много!

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

Пожелание!
Желаю, чтобы твоя линия жизни не была тормозным путём!

Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право. Oна еще и может прямо поехать.

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости...
- Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило
- Да, уж...
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается.
Второрой мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:
- Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
- Так же, как и с тормозами...

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой... Через полгода
деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и выходи махать ими на дороге!

Хроника ГИБДД:
Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Дрищенко З.З. не справился с рулевым управлением своего
"запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600".
От полученных травм Дрищенко скончался.

- Почему мужчины лучше водят автомобиль?
- Им есть чем нажимать третью педаль... и вот почему женщины выбирают
машины с коробкой автомат!

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Зато нап#рделся вдоволь!

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит
водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
- В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48
обоср#вшихся пассажиров.

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять
необычайную жадность.

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все
кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит,
смотрит, - и ничего.
Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И
едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед
ним - стоять!
Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:
- Ну,.. и куда мы крадемся?