Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл,
скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они
и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса.
Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто
не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг
на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена.
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит:
- Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил.
Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор.
Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно,
проваливается в пол. На высокой скорости, километров
пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток
и останаливается перед капотом резко затормозившей
иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
- Езжай ищи!!!
- Чего?
- Свой шестисотый Мерседес!
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный
свет.
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает:
"мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
- Да она дрессированная, хочешь покажу?
- Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо
ему и он расслабленно так спрашивает мента:
- Xочешь попробовать?
А гаишник:
- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.
Тормозит мужика гибддешник:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
- За стольник удавиться готовы.
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его ГИБДД-шник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мёртвые.
Купил отец семейства Жигули. Как водится они сломались в первый день. Сидит он с сыном в гараже держит на руках инструкцию
по ремонту машины:
- Вот сынок теперь это наша Библия.
- Нет батя - это наша Камасутра!!!
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс".
Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина:
- Как бы наворовать.
Женщина:
- Кто бы подарил...
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.
- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло.
Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.