Анекдоты про милицию и гаи стр. 39

- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.

Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что бaрахлит?
- Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены
по состоянию на июнь 2

Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами...

Мужик колесо откручивает, подходит другой и спрашивает:- Ты что делаешь?
Тот говорит:- Да вот колесо снимаю. Тогда другой по
лобовому стеклу хрясь, говорит:- Тогда я магнитолку возьму...

- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде
серебристые!

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время
бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Последние слова водителя запорожца:
"Ну ребята, откуда у меня деньги..."

- Чем гаишник от проститутки отличается?- Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.

ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
- Блин, ну сегодня и дежурство было!
- А что случилось?
- Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.

Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

Машина не роскошь, а средство вложения.

На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин. Шофера орут ему:
- Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?
- Ага, вчера двери не закрыл - наср@ли!

Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет.

Гаишник останавливает водителя:- Вы нарушили правила... Водитель:- Виноват, но может простите, у меня сегодня день
рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется
выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Правила проезда перекрестка для "Белазов":
Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.

Автомобиль Ока... почувствуй себя инвалидом!

Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя
представляется: "Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей..."

Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего, он там!

Hадпись на машине:
Ветер в голове, х#й на руле!

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.